到天上兜了一圈

这次我是真的到天堂逛了一圈，忽悠忽悠地又被人赶下来了！呵呵，可能是修行不够，人家不肯收啊！但我觉得这种感觉没什么不好。如果我的病痛可以换来家庭的和睦我都愿意一睡不起，何必自己好了又开始为调节家庭的矛盾而心力交瘁呢？我不知道到底怎么做才能让家里人快乐，才能看到他们每个人的笑脸。我不想逼妈妈做她不想做的事情，哪怕是一个电话。所以我无数次对奶奶说谎话，说就在我身边的妈妈不在家。我怕奶奶伤心，更怕妈妈为难。今天我可是鼓起十二分的勇气让妈妈给奶奶打电话，我看有希望，就自做主张拨通了电话。结果妈妈不同意我又只好挂断，想不到奶奶一会又打了回来，妈妈还是不接。我真不知道自己是哪里受了那么大的委屈，会摔掉电话，会放声痛哭。我无意伤害妈妈，可是过于情绪化的我还是伤害了妈妈。妈妈对不起，我不该摔电话，不该哭。可是想到奶奶无数次在电话里哭着说想你，她就是想和你说句话。我却帮不了奶奶，我心里好难受！你说不和奶奶说话是因为对爸爸的恨，是因为奶奶不到位的教育让爸爸伤害了你，可是都快埋黄土的奶奶能改变了什么呢？对什么都能宽容的伟大母亲为什么就不能解开女儿心中的结呢？我也无法阻止妈妈恨爸爸。我更没有办法让一个在妈妈心中嗜财如命的爸爸把他所有的收入和积蓄都交给妈妈，以证明他对我所说的清白。我更没有办法让自己停止想念奶奶。面对一个抚养我陪伴我近二十年的老人，面对奶奶的哭诉，我有什么理由不去满足她的要求呢？但为什么奶奶的愿望不是我可以实现的呢？到底我怎么做才能满足奶奶这个不是愿望的奢望呢？这或许在别人看来不是难事，所以我恨自己蠢，自己废物什么都做不成。不能帮助奶奶，又无心地伤害了妈妈！我始终觉得在一个家庭里没有谁是谁非，应该多的是宽容和谅解。

妈妈说的对，如果这次我真的死了，老公一定会伤心，但用不了多久老公就会从新成家立业找到新的另一半，所以我在我们这个共同的小家中存在的意义并不大。记得手术完，我爬在老公的怀里哭着问“如果我真的死了，你怎么办”。老公也只是淡淡一笑，事情没有发生哪里有那么多如果呢。这让我明白了婚前的山盟海誓“我这辈子有两种选择：一个是娶你，一个是终身不娶”看来在我心中也只是永恒的记忆了。为了这个永恒而善意的谎言，我走进了我的殿堂，进来了之后才发现，婚姻生活中没有如果，只有现实。现实就是没有泡泡糖，老公的世界仍然碧空万里。

在我和爸爸妈妈奶奶组成的大家庭里,我还有用么？没有，我根本就是废物，爸妈之间的矛盾我无法调和，更不要说修复他们破碎的心再把他们的心重新撮合到一起了。我只能眼看家庭分裂，爸妈分心为而祝他们各自开心。我又能为奶奶的年迈孤独分担什么呢？除了给远方的她打几个电话，连她的愿望都无法实现。给奶奶点经济帮助吧，还要引起爸妈的战争，都是我的错，我没用。

老天爷你这次真的不够狠，没夺走我的命。只是拿走了我三斤血，留给我一个不堪一击的烂身体，永远恢复不到原来的样子，连走路都呼吸困难。那个活泼可爱的苗苗老师，被你摧残成这样你又于心何忍？要不你就索性拿走我的命来挽救我的家庭，你也做不到，命是父母给的，运气是和你碰出来的。希望好运能从新降临到我家，希望爸爸妈妈奶奶弟弟还有我最亲爱的老公健康平安快乐生活每一天！有困难，有病都归我！呵呵，我欣然接受！