娜荷芽

泯灭人性！

2009-05-12T09:17:00.003+08:00

南京！南京！我几乎没有勇气看完的一部电影。看到一半，我拉着老公从电影院里走了出来。那个非人性的民族曾经是那么丧心病狂，穷凶极恶，残暴无耻。走出电影院，我痛下决心再也不要用日本生产的东西，就算是饿死，穷死也不让这个败类民族再从我的身上赚到一分钱。

但转念想想，那毕竟是过去的日本人，曾经的日本民族，遥远的日本祖先！

现在的日本民族真的变成人了么？我无从回答！且从甲型流感从日本传入中国，有头脑有思想的人都应该清楚是怎么回事吧。5月12日凤凰早班车报道，患甲型流感的四川人从美国启程的时候并没有明显症状，但是当他到达日本的时候，征兆已经十分明显，出现了发热，咳嗽，头痛。。。一系列症状。作为科技发达的日本国，作为医疗技术先进的世界发达国家难道会没有察觉？如果没有察觉，那么对甲型病毒患者四周隔离的行为又该作何解释呢？明明知道事情发生的日本竟然眼睁睁的（或许不是眼睁睁，应该是笑眯眯，窃笑，奸笑，无耻的笑）把病毒传入中国？？

难道这就是中日友好建交？难道这就是现代的日本人？难道这就是靠中国人民消费维持的民族？你们就是这样回报一个你们曾经深深伤害，却宽宏大量的原谅了你们的善良民族么？懂不懂中国人嘴里有一个特别适合形容你们的话，叫“良心被狗吃了！！”

可爱的宝贝在干吗？

2009-05-02T19:25:00.001+08:00

不知不觉已经有十天的时间没有看到宝贝了。宝贝去姥姥家后，妈妈每天都会翻看宝贝的相片，想着她笑的时候弯弯的小眼睛，吃奶时嘟起的小嘴巴，不开心时反复蹬踹的两个小肉腿，游泳时不停摆动的小身体。把女儿的哭声做成铃声，每当电话响起，就像是宝贝在提醒妈妈接电话。把女儿的录像放在手机里，上下班的路上，总要看上无数回，好像女儿就在妈妈的身边。

可转眼间，女儿已经离开妈妈十天了，这十天里，虽然每天都会打电话听女儿的声音，可是我还是好想知道此刻的宝贝在干嘛？又长了什么新的本事没有？记得西小美走的时候就已经会翻半个身子了，领她去照百日影的时候，照相的叔叔惊奇的看着美美西，说：“其它的小朋友可是连头都抬不稳，西子都可以自己翻身了呀？”当时我这个当妈的别提心里有多开心了。这都是姥姥的功劳，每天坚持让宝贝锻炼身体，练习翻身，练习抬头，练习自己爬。虽然这些动作她都做的很差，有时候会累的不停哭，但是姥姥一定坚持让她锻炼。今天来照相馆经过比较，我终于晓得了我们的美美西是多么的结实，健康。

可爱的宝贝，你现在在干嘛呢？五一节快乐！等妈妈妈妈放假，第一件事情就是飞到我的美美西身边！

美妞到姥姥家了！

2009-04-25T14:16:00.002+08:00

经过了42个小时的一路颠簸，我可爱的西宝贝终于到达了呼和浩特，再一次迎来了更多人的关爱。

这一路上我最要感谢我的妈妈。姥姥表扬美妞一路非常优秀，不哭不闹猛睡觉，喝水喝奶勤尿尿！但是妈妈说从昨天晚上开始走入北方，天气骤然变冷，妈妈为了不让我的宝贝女儿受冷感冒，整整一夜未眠，紧紧的把她搂在怀里，用体温温暖她！妈妈用彻夜未眠换来了宝宝的香甜一梦！我该于心何忍，我可怜的妈妈拖着病身体，现在连基本的休息都得不到满足，不知道累成了什么样！我太了解我的妈妈，在儿女面前从来都是报喜不报忧！说她一点都不累，不需要休息，打算吃了饭马上和爸爸去商场，把爸爸给西宝贝挑选好的婴儿床取回来，再给女儿买些日常的生活用品。

我该感谢我的爸妈呢？他们倾尽了全力把我和弟弟抚养成人，在力所能及的范围内，包办了我们所有的事情。老公“嫁”到我们家后（老公我认为我用这个字你不应该生气，对么？），爸妈像又添了个儿子，操心的范围从两个增加到三个。现在我们的小女儿又成了爸妈的新负担。

谢谢爸妈的无私！是你们的奉献带给了女儿无限的幸福和满足！

妈妈一路辛苦了！

2009-04-24T12:08:00.002+08:00

女儿一百零一天了！和妈妈比起来，我们任何一个人没有资格说我们更疼女儿，虽然身为母亲我没有做的更多。每次都是姥姥为西子着想的最多，而忽略了自己。

宝贝还没出生，姥姥就给宝贝准备好了所有的东西。衣服，肚兜，指甲刀，奶瓶，棉被。。。所有的东西一应俱全！用到一岁没问题。连晚上睡觉的睡衣都准备好了！我还经常说妈妈，小孩子不要那么金贵！可是姥姥说，只要姥姥有能力，在姥姥的能力范围之内，一定要给孩子最好的呵护！

宝贝生下来那天，姥姥给西子买了摄像机，为了给她留下美好的回忆。

宝贝出院，姥姥请来的照相馆的阿姨，专门为她留下的珍贵的手脚印，镶在了漂亮的水晶框里。

宝贝七天，剪了第一次指甲，姥姥细心的把小指甲收好！

宝贝13天，小脐带脱落，姥姥专门为她做了脐带章，永久的收藏了西子的小脐带。

宝贝满月了，姥姥剪下了他的毛发，做成了胎毛笔和胎毛话！

宝贝四十天，从那天开始，每隔两天，姥姥要带西子去医院游泳，让西子长的白白胖胖，健健康康！姥姥还和医院的医生学会了按摩，小西子从此开始享受，姥姥和医生的两星级服务。

宝贝百天，又是姥姥抱着西子，去照相馆，留下了宝贝珍贵的百日影，作成相册，收集宝贝最美好的回忆！

想想从宝贝出生到现在，我们为人父母的为孩子做过什么？

宝贝一百零一天，离开了妈妈。和姥姥回家了。一路上为了不让西子受苦，姥姥准备了西子可能用到的所有东西。从棉衣到单衣，从外衣到睡衣，连路上喝的水，姥姥都是烧好了，带上车，怕宝贝水土不服，会拉肚子。大包小包提了一大堆，都是西子的东西。姥姥自己呢？只穿了随身的一套衣服。

西子的姥爷打电话说，呼市突然刮沙尘暴降温了，温度降到零度。我赶紧给妈妈打电话，妈妈说没事，西子的棉衣棉裤都带好了，棉被，小垫，褥子，包被，什么都有，你放心吧！

妈妈：孩子的东西我放心，您这样对孩子，我有什么理由不放心呢？可是我放心不下您！拖着个病身体，还要帮我照顾孩子！现在还要受冻！您让我这个做女儿的该怎么回报您呢？一路辛苦了！这样的语言在您倾尽全力的努力下显得这样的苍白无力！

妈：对不起，是女儿让您受累了！

真是气不打一处来！

2009-04-24T11:46:00.002+08:00

从女儿得了那个病到现在，我们严格按着医生的指令再给宝贝不停的清洗。怎么这个病这么可恶，这么顽固！一直都不好。

看见可怜的宝贝躺在床上不停的晃脑袋，我起初还觉得好玩，还嘲笑人家可算是长了新本事，不停的显示自己的新本领。到了医院医生解释说，小孩子不会动，不会翻身，不会挠，唯一会动的地方就是脑袋，所以她只能转脑袋，所以她不管身体的哪个地方痒，她唯一的表现就是不停的转头！这是她难受！你们做家长的把孩子的痛苦当成乐趣了？这两天宝贝又开始用两只脚拼命的往一起蹭，两个小脚丫蹭的通红，都快掉皮了。没办法，大热天，我只好给女儿穿上厚厚的袜子，小脚丫都开始又湿疹了。

昨天从医院又拿回了孩子的化验结果，怎么还是没有改变？这可恶的病菌到底要纠缠我女儿多久呢？这顽固的病能不能让我来替女儿承担呢？再次拿到完全没有改变的化验结果，妈妈哭了，我也哭了！

因为一个人的愚昧无知，不讲卫生，一意孤行，不听劝告，我的孩子得病了！我不明白，为什么这样的后果要让我一无所知的孩子来承担，为什么未满百天的孩子，要反复到医院去化验？我该说什么？我又能说什么？难道你养过两个孩子你就是专家？难道你生过孩子，就再也不用听医生的指导？

说，说不得！骂，我骂谁呢？我只能骂自己没用！连自己的女儿都保护不了！！气死了！气疯了！也憋疯了！

千疮百孔！遍体鳞伤！！

2009-04-16T21:55:00.002+08:00

又做手术了！疼死了！想想有的人可能一辈子都没做过一次手术，我怎么突然觉得自己都快成了医生的一个活标本？大大小小的手术，加上今天的这个算来，已经是第六次了。

今天遭殃的又是可怜的耳朵，我一直以为是个小小的手术，可这个小手术却持续了两个多小时。而且是在麻药失效的情况下完成了手术。身体的疼痛是可以忍受，也能很快忘记。让我痛彻心扉的是为什么每次走下手术台，面对我的只有悲伤的空气。

这么多次手术，让我迅速走出悲伤的只有迎接我们的小宝贝那次，老公一直陪在我身边，等候在手术室外，让我的心里无限温暖，即使再疼，但心中的那份期待，那份喜悦，想到只要出了手术室就可以看到心爱的老公，想到和自己连心的老公，我忘了疼。当我被推出来的那一刻，看见焦急等待的老公，自己就算受再大的痛苦也心甘情愿。

但是这次，同样的手术，同样的疼痛，却是彻骨的痛。精神麻木的手术，漫无目的的走下手术台，悲伤的走回家。。。。

突然发现自己也不是那么笨！

2009-04-09T19:50:00.002+08:00

今天很开心啊。至少现在很开心！因为我突然发现自己也不是像老公所说的那么笨，是个完全的电脑盲。我居然一个人在办公室把不能上网的电脑三下两下鼓捣明白了。心情豁然开朗，喜上眉梢，喜笑颜开，原来快乐可以这么简单。

平日里老公经常说我是个电脑盲，千叮咛万嘱咐不要在其他人面前提到自己是学什么专业的，说我实在太丢人了。我承认我的确是个反应相当迟钝的人，所以我几乎按老公的叮嘱避开别人的问题，但即使这样我心里还是有说不出的难受。身边有个像本科全书一样的老公，无论哪方面的知识不懂都可以随时问，朋友都觉得我很幸福，这也是我最大的骄傲。

但是朋友不知道的是老公从来没有一次耐心的解答过我的问题，几乎每次我都是在轻蔑的口气，和嘲笑的语言中得到自己的想要的答案。我只有用眼泪洗净心中的委屈。我很难想象自己在老公心中的形象，是一个不开化的石头？是一棵无法雕琢的朽木？还是那个可以陪他走完人生的伴侣。当初作为老师的他，认真耐心的解答了我各种幼稚愚蠢的问题。而如今作为妻子的我，却必须要忍受老公的讥讽。“你连这个都不知道？”是每次解答问题之前开场白。

开心是因为摆脱了讥讽，开心是因为远离的教训，开心是因为不用寄人篱下，开心是因为挺直腰板！

快乐并痛着！！！

2009-03-28T16:01:00.001+08:00

夜深了，听见身边熟睡的女儿打着欢快的小呼噜香香的睡去，还时不时发出清脆的咯咯咯笑声，我忍不住起身亲亲她的小胖脸，那一刻我沉浸在无尽的幸福之中。虽然女儿代替了老公躺在了那个位置上，虽然老公走后我一个人承担了夜间照顾孩子的任务，虽然老公不能陪在我身边陪我渡过每个难熬的漫漫长夜。但是看见女儿一天天健康的成长，我突然觉得再多的付出都值得。这个我和老公爱情的结晶，珍贵的像钻石，晶莹的像水晶！

但是这样的漫漫长夜真的不知道什么时候能看到天日。现在一想到晚上睡觉就很害怕，女儿出生后就再没睡过一个安稳觉，每天起床后筋疲力尽，头晕转向。可能很多人都会说，所有的妈妈都是从这样的日子渡过的。可是真像我一样的妈妈大概并不多。陪伴我渡过漫漫长夜的只有女儿的哭声和老公的那个空枕头。每当孩子半夜哭醒，我一个人手忙脚乱的又要哄孩子，又要给她冲奶的时候，我好希望老公在我身边。这样我们可以一个人抱孩子，一个人冲奶粉。用尽各种方法还是不能让她停下来我心急如焚，只有一个手把孩子夹在怀里，用另外一只手冲奶，还要不停的晃动身体，尽量让孩子不要闹。因为没有老公帮，我更不可能去求助妈妈。。。。该怎么办？什么时候是尽头？

可怕的夜晚又悄悄的来临了。。。

想通了！！

2009-03-23T15:26:00.002+08:00

接上篇！

现在我想通了，虽然小情人让我付出了惨痛的代价，可是却给我和老公带来了无限的欢乐。看见她躺在床上张牙舞爪的样子，简直乖死了，忍不住在她的小脸颊上啵上一大口！现在和老公交流的话题，至少一半都是围绕着西美妞。

而且有老公的小情人生活在身边，我们母女不就是老公的大小情人么？有了我们这两块吸力超强的磁铁，还需要担心老公下班会不回家？还需要担心老公会挣钱不交公？

所有的抱怨就此烟消云散。西子宝贝，老公的小情人，妈妈的好乖乖，我们家庭幸福和睦美满的基石！

老公的小情人！

2009-03-23T14:55:00.002+08:00

这篇接“生来就幸福的宝贝”。

老公看了我写的“生来就幸福的宝贝”，居然也欣然同意了星座的说法。把可爱的宝贝当成自己最宠爱的小情人。不再否认他对女儿的溺爱和无尽的思念。每每在视频上端详女儿，老公总是目不转睛，还时不时发出傻笑的憨声。

奇怪我是不是和自己有仇？怎么给老公生了个小情人出来，让她抢走了老公对我的疼爱。虽然小情人现在还不会使出什么着数，可是老公一见小情人就两眼发直，木呆呆的。不再眷顾我这个曾经手心里的宝。这小东西不但分享了老公对我的爱，还夺走了我的青春--我最惨痛的代价！

说起这惨痛的代价，今天简直气死我了！！！本来以为自己生完宝贝，恢复的相当巴适！因为很少出门，只能听到老公和妈妈的称赞“你看，这哪像生过孩子的人啊，肚子上连妊娠纹都没有，别人生完肚皮上的赘肉都一大堆。”我沾沾自喜，真以为是自己恢复成了学生的模样，每天还尽情的对着镜子偷笑个十来八次。

可是今天我和妈上街，居然有个死女人冲上来问我“你几个月了？”我纳闷这是问谁呢？结果人家又接一句“至少三四个月了吧，我女儿现在怀孕5个月，和你的样子差不多啊”那一刻我简直疯了，真想上去给她一拳。哎，忍了吧！毕竟这是第一个和我说真话的人。我再无心情逛街，拉着妈妈就往家跑。

回到家后，连鞋都没换，直奔镜子。可是我再也找不到可以偷笑的理由了。看着镜子里的自己，我好想哭。我昔日风风火火，活力十足的学生气跑到哪里去了？在镜子里我只看到了自己发福的体态和眼角多出来的几道皱纹。

2009-03-21T15:50:00.001+08:00

心是一个容器
不停的累积关于你的点点滴滴
虽然我总守口如瓶
思念却满溢溅湿了我眼睛
因为我太想念你所以才害怕
这孤独大的不著边际
若此刻能奔向你
紧紧拥抱你
我会毫不迟疑
直觉我们应属于彼此
否则我不会每次无法停止
想你想成了心事
等你等成了坚持
眼中渴望来不及掩饰又如此诚实
直觉我们应属于彼此
否则我不会常常若有所失
白天眨眼瞬间里
夜晚呼吸气息里
都写满了我是多么爱你想你的讯息

谁妈谁心疼！

2009-03-20T17:22:00.005+08:00

哎！为什么人家只心疼自己的妈呢？这也不奇怪，正常现象，人之常情嘛。毕竟这个妈没有生你，养你，只是因为娶了个媳妇，突然冒出个妈，所以这个“妈”字，在你心里或许只是个符号！不管这个妈怎么爱护你，把你当儿子，甚至比对儿子更亲！可在你心里符号就是符号！

今天妈（我自己妈）终于累倒了，虽然妈妈没有急病，但是随着年龄的增大妈妈的身体变得越来越差，只是妈妈从来不和我们做儿女的提到这些，每次打电话都报平安，让我们不用牵挂。要不是这次婆婆做手术，爸爸恐怕也不会和我们顺口提起妈妈上次的手术的危险状况。手术后，为了病情不进一步恶化，妈妈必须终身服药。这次来成都之前妈妈也是因为多年的腰疼病，到北京住院治疗，出院后医嘱明确说明要静养。可是妈妈还是怕女儿月子做病，日后受苦，执意要来成都照顾我。不过多亏妈妈来了，不然就剩下我和老公去医院抓瞎了！从我怀孕到现在，一直是妈妈在照顾我！直到千呼万唤的婆婆终于来了，帮了妈妈一个月的忙。

与婆婆和老公共同生活一个月的对比，让我开始深刻的领会到孝子的含义！

老公带着妈（他自己妈）去体检（百分之百要最高级最全面的，回来之后还因为牙齿没检查到而着急）。然后为了妈妈做手术着急的寝食难安，从来不哭的老公也掉下了眼泪。妈妈手术后，马上要答辩的老公抽出两整天的时间双飞来到妈妈身边，出钱出力，当然老公做这些我都竖起大拇指！赞！幸福的妈妈有个好儿子！我有个孝子老公！

只是和孝子比起来，我这个不孝女怎么受到唾骂都是罪有应得。从认识了老公之后，我就把一颗心完完全全的扑到了老公身上，和孝子比起来我真是愧对父母，无地自容。人都说女儿最心疼爹娘（所以我疯狂的想生女儿）。可是我却害怕女儿长大像我一样。因为在父母身上，我是个不折不扣的榨油机，几乎榨干了父母身上的每一滴油。但不管我如何自责，照顾孩子的任务还是落到妈妈的身上。且不说妈妈在北京治病的成果付之一炬。今天妈妈终于累倒了，这都快下午7点了，妈妈还躺在床上。这都怪我，本来妈妈只是白天帮我照顾孩子，晚上我自己来带。昨天我实在太累了，就狠心的让辛苦了一天的妈妈晚上又替我顶班。早起我看见妈妈正头倚墙坐着一宿没睡。因为休息不好，心脏病又犯了。我着急的告诉老公，可是老公好像一点反映都都没有，平静的说去医院吧，然后就和同学去吃饭了。

老公的这一举动让我就更深刻的理解了孝子的含义。孝子只是对自己父母的话言听计从，而对于那个比亲妈还疼爱你的岳母，对于那个比疼自己儿女还疼你的岳母，她在你心里终究只是岳母，只是你老婆的母亲，就算是为你累死，病死，你也只是因为自责而愧疚，而不是心疼，更谈不上着急上火，寝食难安！

生来就一定幸福的奶娃！

2009-03-18T14:05:00.002+08:00

今天偶然看到一本有关星座书，上面居然提到在十二个星座中，狮子座是最爱护子女，最心疼子女的星座。幸福的奶娃在还没来到人世之前，就注定了会有两只同时守护她的狮子。奶娃简直是太会投胎了，居然一下拥有了两只狮子的爱。尤其是爸爸哦。书中着重强调了最疼爱孩子的爸爸星座。

　第一名：狮子座。

　　太阳月亮在狮子的爸爸特别偏爱女儿，在狮子爸爸的眼里，女儿是他心目中最可爱的小情人，值得自己付出一生的心力去呵护，在太太面前狮子老公会摆出一副茶来伸手饭来张口的大老爷模样，可是对小女儿他就一点辄都没有，女儿即使捏他、踹他，狮子爸爸都無所謂。

呵呵，这个星座算的还真是准哈。记得在宝贝没出生之前，老公嘴巴里常常念叨，千万不要生出来个"女耗子",结果真的是事与愿违。我们的宝贝不但提前来到了人间，没有成为爸爸期盼已久的小牛宝宝，更让爸爸失望的是她的性别。

但是这样的观念从女儿的第一声啼哭开始完全消失了。当一个活灵活现的小生命展现在老公面前的时候，老公激动不已。虽然嘴巴里很少表达对孩子的喜爱，但是却一刻不停在仔细端详这个小东西，也时不时的念叨“多可爱的奶娃啊！真好看！”

2月22号，老公回学校了。万般无奈的抛下大眼和可怜的奶娃。记得临走之前我还在问老公，你会想奶娃么？老公一直支支吾吾没说话。可是他却不停的让我把孩子的照片发给他，不但自己一天看很多遍，还到处炫耀自己的孩子。最好笑的是，在狮子爸爸的心中，奶娃竟成了天下唯一的美女！百看不厌，越看越漂亮！真是羡煞了我这个当妈的！

回到幸福的起点！

2009-03-17T14:19:00.003+08:00

抽了一天的时间去了趟北京，看到了那个让我思绪万千的老公。我该怎么解释思绪万千这个词呢？从老公自身的角度讲，因为有了老公的关心和呵护，我绝对是天下最幸福的女人。但从女儿出生以后，双方大家庭的介入，我们之间开始产生了不大不小的距离，有时候还会因为家里的事情发生小的摩擦。虽然这些事情是我最怕发生的，但是还是像所有的家庭一样，我们的生活也开始走入了柴米油盐，也就发生了难免的磕磕碰碰。

但这次去北京，虽然只有短暂的一天，但是却让我重新回到了幸福的起点。老公其实从来没有变，他还是原来那个疼我爱我可以任我随意撒娇提无理要求的好老公！那是那个从来都不会对我说不的好老公！还是那个依然把我当成手心里的宝的好老公！

我要的幸福原来如此简单。它简单的就等于我和你！谢谢老公！让我重新回到幸福的起点。

孝子

2009-03-13T16:44:00.003+08:00

我该怎样去理解这个概念呢？难道对母亲大人的话唯命是从就是孝子？不分青红皂白，不问是非对错，不管别人死活？只要是母亲的命令，没有二话：执行才是硬道理！

把母亲的快乐建立在别人的痛苦之上就叫做孝子么？

死贼！

2009-03-08T23:15:00.002+08:00

说实在的，我从来不骂人，也很讨厌人说脏话。但是遇到贼我们每个人都会火冒三丈，七窍生烟，横眉怒目，恨的咬牙切齿，真想把贼大卸八块！而且今天的贼比往天的贼更可恨，更该死，因为他偷的是妈妈的钱！

老公每次都说丢东西是因为自己不小心，但我就是恨贼。要是没有这些不劳而获的贼，妈妈辛辛苦苦挣来的钱怎么会丢？要是没有这些不知廉耻的贼，妈妈就不会一年之内换5辆自行车了。而且丢钱不光是物质上的损失，关键是让人心烦。而且这些贼偷的都是穷人的钱。穷人因为没有钱，只能坐公交车，公交车上丢钱最多。穷人的房子因为没有更多的监控，所以最容易被盗。

真不知道贼看见那些身负重担的老人一个一个垃圾桶捡拾垃圾的时候心里是是否感到羞愧，这些不要脸的混蛋，偷了钱给自己修坟墓去吧。

宝贝对不起！

2009-03-04T17:37:00.002+08:00

宝贝对不起！是妈妈的疏忽，妈妈的妥协让宝贝遭受了不该遭受的痛苦。看见宝贝被医生折磨的哇哇大哭，妈妈的心在滴血。可是妈妈又能做什么呢？医生骂我这个当妈的愚昧无知，我无话可说，无言以对，不管怎么说，不管是谁的错，我这个做母亲的都有推卸不掉的责任。

我恨自己为什么要妥协，我恨自己为什么不勇敢的站出来坚决的制止，为什么连保护自己孩子的勇气都没有！一再的妥协，一再的忍让伤害了我的孩子！

不知道用怎样的语言来形容自己现在的心情！

可怜的宝贝

2009-03-02T18:24:00.002+08:00

宝贝出生以后一直很健康，不哭，不闹，能吃能睡，老公叫她肥嘟嘟！

可是可怜的宝贝今天却被一个可恶的鼻屎堵住了呼吸，完全喘不过气，长开小嘴，大口的呼吸，鼻子里还会发出嘶嘶的响声，让人好心疼。最可怜的是她吃奶的时候，吸几口，就放开奶头，张开小嘴换气，边吃边哭。经过几次往复，奶瓶里的奶很快就凉了，又要重新泡。好不容易还在咬着奶嘴的肥嘟嘟进入了梦香，看见她安静的睡去，我幼稚的以为女儿终于可以不受这个鼻屎的煎熬了。因为怕她难受我一直陪在她身边，看着她，但是因为鼻子被堵，宝贝还是一直用嘴呼吸，很快从睡梦中哭醒！

宝贝好可怜，为了缓解宝贝的痛苦，医生的方法，民间的土方用尽，不管用湿棉签擦鼻子，还是用奶水灌，鼻屎纹丝不动，死死的卡住宝贝的呼吸。

宝贝，妈妈好心疼，妈妈多希望每次能替你承担所有的不适，让我的宝贝安然入睡，让我的宝贝远离任何麻烦。不能说话的宝贝，除了躺在妈妈的怀里放声大哭，似乎没有更好的方式来发泄她的痛苦。摇晃着怀里的宝贝，不经意间我发现自己的眼泪已经滴在女儿的脸上。

天哪，你干嘛折磨一个刚刚出生几天的小孩子呢？如果这天底下有一种可以转移痛苦的传感器，把宝贝的痛苦转给我，我愿意用任何代价来拥有它！

2009-1-12（生命中的感动）

2009-03-01T17:57:00.004+08:00

到目前为止，我的生命中有两个最重要的日子。

2006-1-6我成为世界上最幸福的女人，拥有了真正属于自己的家庭。尽管没有所谓的家庭实体--一个像样的房子或者说一个可以栖身之处，但因为从此拥有了老公的呵护，坚强的臂膀和幸福的依靠，我仍然觉得自己幸福无比。那一刻我开始明白幸福与金钱无关，任何物质享受无法与老公的关心等值。

三年之后的2009-1-12我们的小家迎来的新成员，宝贝女儿的到来让我们的小家因为完整而变的更加温馨。看着这个躺在我和老公中间的宝贝伸展着四肢，我忘记了手术的疼痛，十月怀胎的艰辛，觉得再多的痛苦都值得。虽然从此我再不能向老公撒娇，虽然可能从那刻起老公会把对我的呵护分给宝贝，虽然我要从此承担起做母亲的责任。但一直害怕长大，拒绝成熟的我却从那一刻起拼命的希望自己的肩膀可以变得坚强，用坚硬的臂膀扛起女儿的幸福。

宝贝，妈妈爱你！为了你的幸福，妈妈要更加努力工作，给你最好的生活！妈妈不求你的任何回报，只希望你能健康快乐的长大！

幸福走了

2009-02-15T14:34:00.002+08:00

幸福的生活从此离我远去，我不想说为什么。只是突然明白了婚姻终究不是两个人的事情.开始理解周静姐说的那句话，一个人这辈子至少要结三次婚，第一次是嫁给你爱的人，第二次要嫁给他的家庭，第三次是和他的社交圈结婚。如果你真的选择他，就必须全心全意的融入他的家庭，全心全意的爱他的家庭。但是如果当你在慢慢的融入他的家庭的时候，他对你的关心却变的越来越少，嘘寒问暖没有了，也不再心甘情愿的为你做任何事情，甚至连看你的次数都变少。你该怎么去爱他的家庭呢？你该以什么样的态度和他同甘共苦度过难关呢？？

再大的困难我都没有怕过，可是被冷落的感觉实在太苦了。这两天我和老公几乎没有语言。我数了下，从早起开始除了叫我吃饭，喝药，他没有再对我说过多余的话。我要的不是朋友一样的爱人，我怕恋爱的感觉就此消失，我害怕从此进入平平淡淡的家庭生活，从此柴米油盐，从此争吵不断，为孩子，为老人，为钱，矛盾不断。我该怎么办？几乎每个夜里都是眼泪伴我入睡。幸福真的走了么？就因为这个我们期盼已久的宝贝孩子？幸福走了！

妈妈的西美妞！

2009-01-20T21:04:00.005+08:00

http://picasaweb.google.com/xueruini/XiZiXue

愿望的改变

2009-01-01T11:35:00.003+08:00

新年钟声敲响的那一刻是绝对是许愿最灵验的时刻！但是千万不要贪婪，一个愿望就好，因为有太多的人渴望上帝的帮助，千万不要惹恼他！而且生活中有更多的事情不是靠祈求和幸运就可以换来的。

新的一年我有太多愿望需要实现。首先毕业工作后作为高校教师的我始终没有自己的研究方向，一直像一只无头苍蝇惶惶度日，碌碌无为，投出的论文也都石沉大海，杳无音信；生活上更是饱受着和老公两地分居的痛苦，终日孤身一人到处穿梭，看着别人双进双出，欢声笑语，我会羡慕，嫉妒，直到麻木；八月份调入成都校区被派到北京学习，从此收入开始寥寥无几，要是靠自己的工资恐怕连基本的日常开销都实难满足，我虽然不是一个事业型的女强人，但是也希望自己可以独立，而不是靠着老公的施舍过日子，即使老公对我再好，毕竟伸手向人要钱的滋味不好受，而因为学校工作的特殊性，这样穷困的日子还不得不持续到暑期过后；苦心经营的小店的也因为缺少经验，变成了售货小妹发财的皮囊，最终惨淡关门；怀孕后体重飙升40多斤，看看自己原来的相片，再看看自己现在的样子，怎么觉得连出门的勇气都少的可怜......实在没有心情在盘点下去了，只希望新的一年会有很多的改变！

所以在新年更替的钟声敲响前，我的脑袋里一直在做着所有愿望的排序，我该选择啥愿望，到底什么才是我最希望在新的一年里得到的东西？工作顺利？变得漂亮？还是能和老公长久的生活在一起？.......神哪！救救我吧！我这个并不贪婪的女人实在有太多的愿望需要实现了！

但在钟声敲响的那一刻，所有的愿望竟变成一片空白，闪电般飞出我的脑海！一个从来没有想过的愿望落地生根般深深植入！

我默默祈祷“亲爱的上帝：如果一个人只能许一个愿望的话：请保佑我的孩子健康平安！”

想想这个奇怪的愿望，是我从前在排序中根本就没有想到的，但却在最后最关键的时刻蹦出来，拔得头筹！难道人做了母亲之后真的会改变？改变重心，改变焦点，甚至改变思维方式？一切只为了孩子？马上成为母亲的我突然觉得自己的肩上有什么重物砸下来，沉重但幸福！而自己扛起这块重物的决心也变得坚定而执着。

生活因西子而变——老公做饭紀

2008-12-08T10:27:00.003+08:00

西子的到来改变了我们的生活。连从来没有进过厨房的老公，也开始操持起锅碗瓢勺像模像样的做饭啦。

记得六年前老公第一次到我们家，妈妈让老公帮忙摘豆角,拨蒜，他都不会，妈妈背地里还偷偷的和我说，“你以后要受苦喽！”老公说他从上初中开始就一直住校，吃食堂。一直到现在都吃了快20年啦。奇怪的是不但从来没有吃腻，还津津乐道食堂给他的带来的便利和全面而丰富的营养。还说以后我们可以一家三口来吃食堂，多好啊，连碗都不用刷。

但是随着西子的成长，我的行动开始不方便起来。再加上北京的天气骤然变冷，在食堂里吃饭，不到两分钟菜就变凉了。为了让我们母女能吃的舒服，西子的爸爸开始无奈的扮演了我们那个小厨房的主角。每天中午，晚上，老公回到家里的第一件是就是到楼下买菜，之后马不停蹄的洗菜，切菜，做菜。做好一个就马上端过来给我吃。生怕菜凉了不好吃，然后自己又去做第二个菜。菜的味道我实在不敢恭维，毕竟老公是第一次下厨房，而且做菜的方法也是千篇一律，所以好像每个菜做出来的味道都差不了多少。但是每一口菜里我和西子都能体会到那颗不求回报的爱心。

想想看，其实和老公在一起的日子，单一到不能再单一，（每天都是起床，老公去上班，我在家安静的等老公回家。从来没有任何的娱乐项目，没有卡拉OK，不听音乐会，更不要说去观摩明星的现场的演唱会啦。）简陋到不能再简陋（到现在还是只能住在租来的房子里，没有冰箱，没有微波炉，电视还是用电脑屏幕改装的。）平庸到不能再平庸（不要说像其它家庭那样外出旅游，绿地踏青，公园漫步，回归自然，就连逛超市老公都会觉得浪费时间）。但说来奇怪的是，这样单一，简陋，平庸的生活却给了我最大的满足和快乐。原来人的快乐与丰富多彩的生活方式无关，也大可抛弃浮华奢侈的物质享受，只要两颗相爱的心能永远彼此心心相印，相互牵绊，生活就会幸福，日子就可以甘甜，障碍就自然而然会消失，恐惧当然也就烟消云散，荡然无存。

谢谢西子，改变了爸爸！让妈妈再次感受到了简单的幸福！谢谢老公！为了西子而变！为了我们简单而幸福的生活而变！

大肚子

2008-12-02T16:33:00.002+08:00

生活因西子而变！---西子成长紀

2008-11-28T14:10:00.004+08:00

算算日子，西子宝贝还有八个星期就可以沐浴到温暖的阳光，呼吸新鲜的空气了！在幸福的等待中，我们的生活也开始发生了一些微妙的变化！我的肚子变大，行动越来越不方便自然不必说。最关键的是老公和西子的变化。

今天的专题是西子宝贝！

变化之一：运动篇！西子的运动开始日渐增加，隔着肚皮，也可以清楚的看见他挥舞四肢，扭动屁股而形成的轮廓！伸腿伸胳膊，那更是常有的事情！奇怪的是这个小东西不知道是不是因为受了地震的影响，每天最兴奋的时间竟然是晚上十点以后。（西子和我共同经历了512地震，那段时间里，为了躲避地震，几乎每个晚上我们都要竖起双耳，合衣而眠，只要有一点风吹草动，就会马上行动，四处躲避。）所以小家伙可能是黑白颠倒了，非要看见太阳公公才能重新调整生物钟。

变化之二：情感篇！西子还有一个明显的变化，就是开始认识人了！不知道是我的心理作怪，还是孩子天生的敏感。她真的会在陌生人面前自保护自己。所以，到现在为止除了爸爸和妈妈之外，没有第三个人感触过这个多动的家伙，任何一下轻微的动作。（上次去医院检查，我和医生说她胎动特别厉害，医生说检查一下，结果可好，医生十八般武艺用尽，西子就是一动不动。）起初，她甚至还会拒绝在爸爸面前活动。每天晚上，当她到达兴奋期，活动最厉害的时候，我都会用手轻轻的抚摸她，和他做游戏，和她说话。我摸她，她就会停下来，享受妈妈轻轻的抚摸。但只要妈妈的手停在她身上，她就完全领会到妈妈是在等待她的回应了。她明白，无论是伸展运动还是踢腿运动都可以激起妈妈心中幸福的浪花！

变化之三：爸爸篇！老公当然也想参与到我们的互动中来。可是聪明的西子，绝对懂得自卫！陌生人面前基本一动不动，打也不动，越打越不动！所以和爸爸的磨合期还是经历了漫长的时间。西子的第一下明显胎动是在四个月的时候，我告诉老公，他比我还兴奋，也跑过来摸，西子保持沉默。之后有很多次，西子都在肚子里做运动，但只要老公用手一摸，她马上安静下来，一动不动。也是从那时候开始，为了和女儿培养感情，老公开始了每天晚上的胎教，开始了和女儿的心灵沟通。老公的胎教是固定的三套话。

套话一：情感沟通！“西子：知道我是谁不？....”
套话二：试探男女！“你是个男孩还是女孩？要是男孩你给动一下....”
套话三：情操培养！“锄禾日当午....”

每次老公都是一边抚摸她，一边和她说话！你别说，这套贿赂还真把我们聪明的西子给收买了。渐渐的，西子开始撤销了对爸爸的戒心。只要是爸爸把手放上来，幸福的互动也会就此开始。

西子的到来，改变了我们的生活。谢谢宝贝给我们增添的乐趣！爸爸妈妈将以最至诚的爱欢迎你的到来！

可恶的约翰

2008-11-24T09:28:00.002+08:00

这段时间，为了给宝宝进行胎教，陶冶情操，老公给我安排了一个新任务---阅读名著。从小就痛恨读书，厌恶文字的我，却很愿意费尽所有的力气去完成老公交待的任务。看到老公开心，听到老公不经意的一句赞扬，我都会心花怒放，心旷神怡。这次老公的任务很艰巨！罗曼罗兰的《约翰克里斯多夫》。四大本500页的小说啊，没看就开始发愁了。但不管怎么说，为了得到表扬，为了那5分钟的心旷神愉，再难也勇往直前。于是半个月以前，我开始和老公共同走进了约翰的世界。

奇怪的是，我和老公对约翰的看法却大相径庭。老公大加赞赏，还口口声声希望肚里的宝宝将来会像约翰一样率真，勇敢，才华横溢。而我心中的约翰，却是一个粗鲁，莽撞，无法自控，无比自负的家伙！要是我的孩子将来像他一样，我宁愿他从来没有出生。

小说从约翰的出生开始讲起，要说才华横溢，天赋过人，这样的评价对他一点都不过分。因为出生在音乐世家的约翰从小就继承了祖父和父亲的音乐素养，6岁的他就在公爵的资助下成功的举办了个人的首场音乐会（都是自己作曲）。然而遗憾的是，这场音乐会也是到目前为止（我现在已经看了全部著作的八分之七）他人生中唯一一次值得骄傲，引以为豪的盛典。

老公认为约翰率真，可是我觉得他的率真过了头，就变成了粗鲁，莽撞和目中无人。书的第二册讲述了他在小有名气之后，被某破烂杂志聘请为评论家的故事。年纪轻轻的他，才开始有了一点小小的成就就开始在报纸上做起反叛的评论家，攻击其它的音乐作品没内涵，没深度，甚至连贝多芬这样的经典也不放过。

老公还说约翰勇敢，可是我觉得更过了，简直变成了失控和不计后果的为所欲为。其实整个这部书让我最讨厌，最痛恨，最无法原来约翰的就是他的为所欲为。他竟然爱上了救命恩人的老婆，这是我怎么都无法原谅的。我恨这样的人，这样的人该被千刀万剐，众人唾弃！难道勇敢可以作为这样无耻的爱情的理由么？内心的空虚，精神的痛苦可以成为这样卑鄙爱情的借口么？在约翰身无分文，饥乏交加，失去最亲爱的朋友奥里维，又背负命案逃难来到瑞典的时候，他的朋友勃罗姆热情，慷慨的接待了他，把他从恐惧中唤醒，从死亡的边缘拖回，重新给了他生命与力量。为了生计，勃罗姆必须每天出诊挣钱养家。留下了失落的约翰，和他无所事事的妻子阿娜。他们因为共同爱好音乐，因为都无所事事，因为都靠勃罗姆挣钱供养，因为都有悲惨的经历，因为怜悯对方，所以产生感情，背叛恩人，背叛爱人！约翰怀中永远都有汹涌的怒潮和等待觉醒的欲望。因为他痛恨杀害了他朋友的敌人，因为他渴望有其它的感情可以填补他失去奥里维的痛苦。但我不明白他为什么要把这样的痛苦和怒潮转嫁给他的救命恩人！我恨他！对于家庭的第三者，无论什么原因，我都无比痛恨。而更可恨的应该是那个幸福家庭中无法自控的偷情人。文中强调阿娜对约翰的恋情是因为她不幸无爱的婚姻！我坚决反对！因为当时没有人强迫她进入这样的家庭，完全是她自愿。何况就算是没有感情的婚姻，勃罗姆多年的无私奉献也该唤醒她的真爱。这样的女人只有两个字可以评价--下贱！

至于老公说的最后一点，约翰的才华横溢，我无可置疑。但是他所有的才华都被他的自负，傲慢，目中无人毁掉了，留给他的生活是穷困，潦倒，饿死也绝不向别人摇尾乞怜的傲慢！真不知道，人在面对这样困境的时候是该选择，不食嗟来之食？还是留得青山在不愁没柴烧？十年之后又是一条好汉呢！我一点都不关心，反正现在我有我的幸福。来自家庭的幸福，来自爱人的幸福，来自孩子的幸福！

西子宝贝要学会感恩！（让座）

2008-11-19T20:29:00.003+08:00

西子宝贝：

妈妈很开心，再有不到三个月的时间就可以见到你可爱的小模样了！随着你一天天的长大，妈妈的肚皮开始无限的被你放大。可是你不乖，你不知道随着你在妈妈身体里迅速的长大，妈妈的肚皮已经开始出现一道道浅浅的条文，或许还会随着你的长大进一步加深！可是你也该知道妈妈是个爱臭美的女人呀！妈妈多期盼在得到西子的同时还能同样拥有美丽。但是“坏孩子臭西子”为了证明你的存在，还要在妈妈的肚子里表演你的十八般武艺，把你的手，脚，小屁股，大脑壳。。。不停的在妈妈的肚皮上凸显出来。甚至用尽全身力气在妈妈的肚皮上挥舞你的小拳头，抖动你的小腿！要妈妈知道你很快乐，你很健康，你也很期待和妈妈的首次见面。

宝贝，妈妈不知道有多爱你！但是妈妈还有更开心的事情要告诉你：你在出生之前，你就注定是个幸运的孩子。因为你不但拥有爸爸妈妈的爱，更享受到了好多陌生人的帮助。妈妈只要把你揣在怀里，无论走到那个汽车，地铁上总会有好心的叔叔，阿姨，给你让座位（今天妈妈给你记了个数字：一共在地铁上换乘12次，一共有12个好心的叔叔阿姨给你让座。）生怕你幼小的身体在未来到这个世界之前就受到伤害！生怕你这个可爱的小生命感受不到全社会对你的爱！

所以，我可爱的西子宝贝，你一定要懂得感恩！对你在未来到这个世界之前感受到的爱牢记在心，心存感恩！

宝贝：希望你能牢记妈妈给你上的第一节课！幸福的人属于懂得感恩的人！

找到属于自己的生活方式，原来幸福这么简单！

2008-11-12T13:50:00.001+08:00

好像现在才明白，高校里的激烈竞争根本就不是我可以适应的，每个人都有自己合适的生活方式。而我的快乐，其实源于我的家。只要和老公天天在一起，只要女儿能健康快乐，爬起床来想一想，我们到底有多少时间是自己在和自己较劲，所有的不愉快都是源于生活的压力。而生活的压力是源于和别人的攀比，如果我愿意放弃攀比，压力自然也就不复存在。和老公在一起，可以看着女儿健康的出生，快乐的成长，日子过的好坏，幸福的多少，与金钱的拥有量是无关的。快乐其实就在我自己的手里。

等待

2008-11-12T13:49:00.000+08:00

今天是我们最早起床的一天，老公的论文今天需要提交修改意见，所以我们必须早早就来到办公室工作。一边值班，一边等待geoff的出现。geoff是老公论文的指导老师，虽然老公已经准备好了自己的修改意见，但是我知道他的心始终是悬着的，这毕竟是世界顶级的计算机大会，有无数高水平的人都在竞争有限的名额。所以他很希望有人能帮他，哪怕是鼓鼓劲，把把关！今天中午十二点是论文提交的最后时刻，而geoff所在的美国时差和我们刚好相差12个小时，所以老公只能利用夜里的时间和他取得联系。等待了一个晚上，他没有出现，第二天一大早，我们又早早的爬起来，可是直到十点仍然没有他的回音。煎熬！忍受！难耐！在这个时候，我好像突然觉得从来没有一个心愿让自己觉得这么被动，不是自己付出百分之百的努力就可以无怨无悔，就可以期盼成功。现在的感觉只是无助，束手无策！希望老公的救星快快出现，希望老公能快乐！真的像画皮里面做王夫人对小维的一句话（妻对妾）“如果你只渴望得到的话，你根本不懂什么是爱”。老公的快乐，才是自己最大的幸福。

我开心不只是因为《画皮》好看

2008-11-11T21:43:00.002+08:00

昨天是我这次来北京第一次上街（怎么说起来好像是老农进城的感觉，呵呵呵！）北京对我来说一点都不陌生，毕竟在这里读了那么多年的书嘛。但是昨天老公破天荒的领我上街，我还是开心的不得了。走在充满节日气息的马路上，人来人往，车水马龙，高楼林立，灯火辉煌，真有大都市的气派啊！但这样的都市生活不适合我这样一个喜欢悠闲自在的小市民，每次消费都心痛！但是昨天老公还是带我出去奢侈了一次，毕竟是过节嘛！

我牵着老公的手走在五道口城铁站旁边，两只眼睛不停的扫射着时装店里各种漂亮的衣服，别看我是个大肚子，对美的追求却从来没有减少过！就盼着宝宝出生后，有更多的漂亮的衣服可以让我臭美！

城铁站的左边是电影院，右边是华联商厦，我们可以先吃饭，再去看电影。今天多亏有小陈老师在，可以给肚里的宝宝改善一下伙食了，我们来到华联5楼的世纪谭府，三个人小吃了一顿就是两百多，要是自费，还真要进行激烈的心里斗争!

酒足饭饱之后，就是我们小两口的二人世界了，虽然肚里还有个经常伸懒腰的小鬼，可是还没出来，不影响我们罗曼蒂克！到了电影院，因为是周二半价，八点半的那场《画皮》就剩下一张票了，靠着高校的电影院生意就是好。只剩下九点四十的晚场了，看还是不看？两难选择啊！因为要耽误宝宝正常的休息时间。不过结果是当然看了，要不然机会成本也太大了！最重要的原因是《画皮》是一个女生可以不看，男生不可不看的电影！为什么呢？可以让所有的老公接受一次心灵上的洗礼！这是用钱能衡量的么？其次，中间还有将近两个小时的休息时间，对面就是华联，抓住这个机会还可以过过瘾，那么长时间没逛街了，都忘了商场长什么样！要是趁机能找到自己喜欢的东西，还不是大获全胜啊！买好了票，我拉着老公到了华联，说也奇怪，我每天累的连食堂到家那3分钟的路都不想走，今天我可是做了超大量的运动了，竟然一点都不觉得累，真是兴趣决定成败！这等待的2个小时里，我果然是大获全胜，买了衣服和围巾，从此抛弃老公那又肥又大的衣服，重新做回自信满满的女人！有收获自然心情好，看电影也开心！

看完了电影我心满意足，倒是觉得挺超值，也不知道老公受没受到教育。电影应该明确了一点每天陪在你男人身边那个无怨无悔的结发妻子才是世上最爱你的人，是那个为了你放弃一切的人，千万不要鬼迷了心窍，小心被鬼把心吃掉！不过我相信老公不需要接受这样的教育，我永远都会信心足足，幸福满满。

老公，大眼想看电影了！

2008-11-11T21:43:00.001+08:00

和所有的日子一样，老公又走了，留下孤独的大眼一个人守着空荡荡的实验室。空旷的楼道里，除了电脑和大眼，再没有其它可以发出声音的东西了。整个实验室安静极了！一个人面对无数的书本和食物，望着窗外，静静的发呆！

往日里也就算了，今天是过节呀，马路上行人比肩继踵，大街小巷张灯结彩！为什么在这个时候都没有人带大眼出去转转呢？老公就知道天天泡在实验室做实验，就好像今天一样，大家都出去过节，实验室空无一人，公司冷冷清清，可是在老公的心里永远有很多做不完的事情，永远没有休息的概念，工作，工作，拼命的工作！简直就是个工作狂！但是奇怪的是大眼从来的不愿老公，仍然觉得自己生活在蜜罐里。看来幸福感与孤独无关！！这就是英文单词lonely和 alone的区别吧！呵呵！我只是alone！但是我不lonely!

每个清晨老公都舍不得多睡，为了不让宝宝喝过夜的开水，一个人早早起床，蹑手蹑脚的走出卧室，把门关上，去厨房烧水，再凉凉，然后调成蜂蜜水。轻轻的唤着“宝宝起床了，再不然食堂就没饭吃了！”所以，这样千篇一律，单调而又质朴的生活，却让我感到了无尽的幸福和甜蜜。喝着老公兑好的蜂蜜水，甜的是宝宝的嘴，蜜的是宝宝的心！对于老公的付出，宝宝都已经认认真真的珍藏在心底，拿来做回忆，会不经意间笑出声来！所以对于我的孤独，我比谁都清楚，没有谁愿意在这样一个举国团圆，大街小巷都熙来攘往的日子里，选择孤独。大眼不愿意，老公也不想。老公的拼命工作是老公对家庭的奉献，对我，也是对未出生的女儿。这些大眼只有看在眼里，疼在心里，所以老公每次说要走，大眼从来都乖乖的说再见。

写着写着，老公那两个“可爱”的同学又来了，本来我就心烦，没地方去，就天天来蹭我们的机房，还在旁边，边吃边说边笑，甜蜜的样子更加重了大眼的孤独。一会儿两个人竟手牵着手说要出去看电影，大眼真是好不嫉妒，为什么人家能去，宝宝就只能一个人呆在实验室？？？老公宝宝也想去看电影呢。。。

当妈妈的感受！

2008-11-11T21:42:00.002+08:00

说实在的，我一直很讨厌孩子，害怕孩子又哭又闹，害怕他耍无赖，害怕和他有很多说不清的道理。所以对我来说成为妈妈只不过是变成完整女人的必经之路罢了。我从来没有指望他的到来会给我带来什么幸福，因为在我的世界里，只要老公可以永远像现在一样疼我，爱我，那我就是世界上最幸福的人了。

肚里的宝宝开始一天天长大了，随着他的心跳逐渐清晰，随着他开始在我的肚子里面做出各种奇怪的动作，随着她开始跟着声音表现出各种不同的变化，不知不觉的我发现他的心跳已经变成了我生命中不可或缺的一部分。到今天为止肚里的宝宝已经5个月18天了。可是不知是怎么回事，一向活蹦乱跳的他，昨天竟然安安静静的一动不动，表示沉默！这时的我很难形容自己有多紧张，多害怕失去他，多害怕他会出现什么意外。我开始坐立不安，手足无措，想尽各种方法来祈求他的回应。轻轻的抚摸肚子他没动静，打开她天天都会随之舞动的胎教音乐她没反应，我害怕极了。心里一直默默地祈祷“宝贝给妈妈动一下，哪怕是一下也好，让妈妈感觉你的生命，感觉你的存在”。没反映，一直都没反映。直到昨晚9点10分，一个中国人都为之骄傲的时刻，一个举国欢腾的时刻，我轻轻的对女儿说“宝贝，你要是在看神七升空，你就给妈妈动一下！”呵呵，居然有这样的奇迹，宝贝真的踢了我一下，从此屏住呼吸再也不动，好像是和妈妈一起等待神七成功发射的喜悦！就是这么轻轻的一下，我突然感觉到在我的世界里没有比宝宝的健康幸福更重要的事情。就连苦心经营的小店因亏本难以维持而被迫关闭，我都没有感到如此忐忑，为什么缺少了一天和宝贝的互动会让我如此不安？终于明白为什么母爱伟大，大到可以让河北的母亲不顾自己的生命虎口救女；为什么母爱像天空一样广阔无垠，大到无论你走是世界的哪个角落，都少不到母亲对你声声叮咛！无声的母爱在儿女的心里只留下“临行密密缝，意恐迟迟归”，永无止息的母爱可以在你的身边伴随到她生命逝去的那一刻。难怪人说“养儿方知报母恩”，原来母爱的形成早已从宝贝的第一下心跳开始，从此变得无法割舍，从此变得割肚牵肠，从此变得心甘情愿，从此变得无怨无悔！

钱颖一老师

2008-11-11T21:42:00.001+08:00

今天是钱老师的第二课，上个学期掉了新工作单位之后，让我第一次感觉到来自工作的压力。来了学院之后，贾老师和黄老师对我未来的教育事业做了仔细的规划，我突然很茫然，原来我这么长时间都没有一个属于自己的研究方向。

原以为做了老师就是上好课，所以来了之后从进入大学的第一天，为了每天不愧于台下的学生，都在兢兢业业的备课。原以为我可以问心无愧的和学生说，我认真的做了，我完成了一个老师在课堂应该完成的任务。听了钱老师的课，我知道自己的差距实在是太大了。回来之后我和很多的人聊了心里的感受，也和很多的学生说了自己的想法，好心的孩子们劝我，说这一切只是时间的差距，随着经验的积累我的课一定可以越上越好。我心里清楚这个差距绝不紧紧是时间的差距。钱老师每节课的程序是20分钟的一周重要经济新闻回顾，然后进入课程的学习阶段。开学第一课10大经济学原理，反问我自己能不能把这些原理熟记于心？惭愧！更不用说点评这些原理了。

真的感谢学院给我这个机会让我出来看看外面的世界，让我知道自己的差距原来这么大。

现在我最大的愿望是肚里的宝宝健健康康，之后，妈妈要为了你而努力，让妈妈成为你的榜样，你的骄傲！

支援512--义卖活动

2008-11-11T21:41:00.003+08:00

从灾区回来的那天，悲惨的场景仍然历历在目。对于这些失去亲人，失去家园，失去赖以生存的土地的人来说，仅仅是捐款已经无法表达我当时的心情，我不知道自己该为灾区做点什么，才能使自己的心变得坦然，安稳，平静，踏实！那一刻我不敢说我的心和灾区人民的心紧紧的连在一起。但是我的心却始终为灾区的惨不忍睹而剧烈的跳动着。难道只是心跳？难道只能让时间淡化伤痛？难道除了捐钱就只能袖手旁观？但是只能凭借我个人的力量，一个普通的人民教师，自己手上的钱实在太有限了，就算我倾家荡产对这场浩劫的修复来说也只是杯水车薪。5月13号，成都市又因为有人散布谣言而爆发水荒：一上午的功夫所有的超市能吃的，能喝的东西被抢购一空，更有甚者竟然发起了国难财，平时卖7块钱的大桶冰川矿泉水，那天竟然卖到了120！人们把所以的心思都开始用于保护自己。我承认自救是没有错的。但是我们不是灾区！我们有必要为了这场灾难中我们能捡回一条命已经是不幸中的万幸了！作为幸运的人我们不该为那些失去亲人，失去家园，失去土地的人民做点什么么？时至今日，我想我们几乎每个都已经为我们灾区伙伴献出了自己的爱心，有钱捐钱，有物捐物。但毕竟自己的实力实在太有限了，作为一名普通的人民教师，我没有办法拿出更多的钱，但是我身边有无数热血的青年学生，他们也怀揣的梦想，也想为灾区作点事。所以为了唤起更多人对灾区的关注：我们联合金牛区红十字会共同开展了“抗震救灾”主题的体恤义卖。我们承诺：把每件衣服的利润都捐献给灾区。

20天来，同学们不怕日晒风吹，一共卖出了将近八百件衣服，我们也为灾区捐款捐物达6800多元，力量虽小，但是我们对灾区的关爱始终没有停止。人员虽少，但是我们每个人都竭尽所能，为灾区贡献自己最大的力量。我们无怨无悔，我们也将把这场义卖活动进行到底。中国政府已经计划用八年的时间进行灾区重建，我们也承诺：我们会把义卖进行到底！直到重建我们的家园！四川的家园！中国的家园！中国的明天！！

感受512

2008-11-11T21:41:00.001+08:00

当我们在为死里逃生而庆祝的时候，我们还远不知道这场灾难对我们来说到底意味着什么，因为所有的信号全部中断，我们没有办法联系上我们的亲人和朋友，坐在张丽姐的车里我们先是盘算着一会去什么地方吃饭，后来又盘算着找个安全的空地睡一觉。但当我们打开收音机，我们改变的所有的计划，决定直奔都江堰，因为张丽姐全家都在都江堰市。路上大大小小的饭店，超市都已经关闭，想找个吃饭的地方真是难上加难，所以麦当劳当天成为了最火爆的经营场所，7个售餐的窗口同时开放，再加上外卖一共八个，我们排了整整两个小时的时间才算排到，但是可以提供的食物只有汉堡和可乐。就这样我们两个人也买了200多块钱的食物，准备囤积粮食。一路高速公路全线畅通，免收任何费用。一路上广播在不停的播报这次7.8级地震的遇难人数，3000， 5000，一万，不停的增加着。当我们开车到达了都江堰，才明白遇难的人数恐怕远远不止一万，都江堰城里一片废墟，多数的围墙已经倒塌，能住的楼房已经寥寥无几，包括张丽姐家的房子也变成了一片废墟，这还是建委的宿舍楼呢。张丽姐说：平时从来不知道自己家的楼道里会住着那么多人，星期一下午也正是个上班的时间，这个时间他们家的楼道里也有12个人遇难。幸好她爸妈这个时候刚出去窜门走在路上，才幸免遇难。我们来到都江堰第一站来到了她女儿上学的学校，这个时候天在下雨，学校因为没有合适的遮雨工具，给每个孩子发了一个黑色的垃圾袋，所以当我们走进孩子们避难的操场时，看见的是一片黑，听见的是孩子们绝望的哭泣声，因为这是一个私利学校，所有的孩子都是住宿的，而很大一部分孩子的家长都在很远的外地无法及时赶来，所以剩下的孩子们都在默默地等待，每个孩子的眼睛都是红的，每个孩子的脸上都挂着泪。晚上排了1个小时的队给汽车加油，而这个时候的秩序没有报纸，电视，宣传媒体上说的那么好，人们都是互不相让，能插队就插队的。所以本该半个小时就完成的事情，我们还是通过一场口舌之战才花了1个小时完成。加了油之后我们在幸福大道上漫无目的的开着。这是有一群解放军拦住了我们的去路，请求我们的帮助。他们说：“可不可以借用一下我们的车灯照个亮，倒塌的楼群里还可以听到活人的呼救声，但是因为太黑暗，他们根本无法施救”。二话没说，我们马上进入到了救人也是灾区的最前线，这时我们才看到被解放军救出的伤员，和无数的遇难者横七竖八的躺的满地都是，与失去生命的人比起来，那里能发出的呼叫声实在是显得太珍贵了，因为没有任何工具，战士们只能用双手挖土，搬砖。所以每营救一个他们都会显得非常兴奋，因为那是生命的希望，所以那一刻我们最渴望听到的话变成了“快拿担架！”当时“120”救护车非常短缺，很多私家车免费的承担起送伤员的义务，那一刻我看到了血浓于水的亲情。那一刻我第一次深切的感到了失去亲人的无助，无奈，无望。。。和营救陌生人的无怨，无悔。无求。。。

怀念我的512---星期一下午

2008-11-11T21:40:00.002+08:00

那是我每周去公司的一天，每个星期一我都会来到公司为公司的员工进行进行简短的培训，这一天却差点成为了我人生中的永恒。地震大哥还真会选日子，早不来，晚不来，偏偏选择我在24楼办公的时候来看望我。24楼强烈的晃动程度可想而知，书架倒了，桌子上的水杯掉了，鱼缸里的鱼都被摇出了水面。说实在的我不是第一次经历地震，但是却是我第一次感觉自己要离世界而去。办公室摇晃起来的时候，大家都不知道怎么回事，埋怨别人乱摇桌椅，东张西望，直到有人惊叫一声地震了，转眼间，眼前的人全部消失。但因为我们在商务楼里办公，楼层比较高，大家平时都是坐电梯上楼的，那个唯一的狭长的安全通道在平时来看是形同虚设的。那天的情况就完全不一样了，惊慌中所有的人都挤到了那条狭长的安全通道中，人们推推搡搡，拼命的向前跑着，好多穿着高跟鞋的女孩子甚至把鞋脱了光着脚丫在跑，生怕自己在这个狭小的空间中从此与世隔绝。其实在这个惊慌逃命的过程中我更多的是绝望，我知道我在24楼，无论怎样，只要发生倒塌，无论是躲在桌子底下不动，还是逃到卫生间里，还是逃到楼下，我都没有任何生存的可能，所以我没有像每个人那样拼命的向下跑，只是随波逐流，也不停的给身边想冲得更快的人让路。心里却想：“跑什么呀，死在20楼和死在8楼有区别么？”我也拼命得祈祷晃动能够停下来，然而22楼，20楼，19楼，18楼，8楼….晃动始终没有停止，楼体不停在晃动着，每个人都站不稳脚。身体在人群中左右摇摆，直到我们艰难幸运的走到楼下，还可以清楚地看到整个楼体在前后晃动。跑到楼下真的是松了口气，这时候看到楼下已经全部是人了，人们的脸上布满了惊慌失措，却又暗藏着死里逃生的幸福笑容。当然也有很尴尬的人成为人们注视的焦点。因为公司附近好多酒店，两点多可能很多人还没有结束午休，所以很多人都是裹着被出来的。惊慌之余这竟然也成为了一道风景线。

十年老友，久别重逢

2008-11-11T21:40:00.001+08:00

这些天最让我开心的事情恐怕就是十多年的老友久别重逢了。

十六年前我从东北老家和父母搬迁到呼和浩特市，那是我最后一次看见我亲爱的伙伴，临行的那天，她来到家里送我，一个人躲到墙角哭的一塌糊涂，那却是我第一次感到自己在她的心中是那样的重要，虽然眼泪不能衡量我们之间的友情又多深，但是我相信对于一个幼稚的初中生来说任何感情的表露应该是发自内心。这也是之后我为什么特别思念她的原因。从那以后我们就断了联系。

今天我突然收到了她的短信，没有比惊喜再合适我当时的心情了。这些年了，我从东北到内蒙，又从内蒙到了北京，之后又来到了四川，在这个过程中，我失去了太多太多了朋友。在当今这个社会，手机成为了亲朋好友之间的主要联系方式，所以手机被小偷光顾，经济损失是小，朋友丢了才让人愤恨！

但今天要谢谢手机把我亲爱的朋友找回来了！

对比

2008-11-11T21:39:00.001+08:00

评估结束了，学校为了感谢评估期间老师们的辛苦工作，奖励了每个老师700块的奖金。我拿着钱向同在教师岗位的其他学校的老师炫耀，人家的不屑让我的心拔凉拔凉的!人家年终学院的奖金就是 4000，更不要说名目繁多的购物卡了。哎！同样的学校，同样的专业，同样的学位毕业，怎么差距怎么就这么大呢！真是不患寡而患不均。可惜这世界没有后悔药可吃。

来到这里不管是生活环境，收入，所有的一切都和我想象中的千差万别，原以为大学老师是一个受人尊敬，万人敬仰的职业。但这被人羡慕的工作却要为窘迫的生活一筹莫展。我明白，每个人都应该抱有远大的理想，不应该把生活的目的仅仅定义在物质享受上。然而“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”。寒窗苦读20年后，一个安稳的住处不应该是奢望吧，然而对我来说却只是美好的愿望。不能在父母身边陪他们安度晚年，一年到头尽点孝道总该是人之常情，可是，我们连自己的正常生活都无法保证，又哪来多余的钱来孝敬父母呢？什么公办院校稳定，事业编制铁饭碗，重点院校发展前途好，其实工作对每个人来说无所谓好坏，只有合适不合适。因为五彩斑斓的海底世界是只属于无忧无虑的鱼儿，但是在这里也有失足的小海燕在努力的学习着游泳来适应生活。看着一起毕业的同窗，在自己的天空中自由翱翔，看见别人的口袋一天天变鼓，我只能怨自己基础太差，一切都要重新开始。希望头上的那个耀眼的光环什么时候快点出现！加油！

新年伊始的忏悔

2008-11-11T21:38:00.000+08:00

莫名的难过，自己无法解释，可能是因为小店里连续几天的销售额都是个位数，浇灭了我的希望。原以为只要做生意就可以赚钱，当老板就是自己的事业，日程安排的满满当当就叫做生活的有意义，让别人羡慕就是成功，现在才明白别人的赞美永远都骗不的自己空虚的心。

我明白成功的人必须自信，可是我却找不到一点让自己引以为豪的资本。和小静姐比起来我实在差的太远了。作为教师她有无数学生的拥护和掌声，现在的人都在抱怨学生难教，可是和小静姐如此亲近的学生我们又该如何解释呢？作为女人，他让太多的男人都投来羡慕甚至嫉妒的目光。或许小静姐的话敲醒了我。她的生活时时刻刻激励着我。她说 “如果不是因为我生活在她身边，我根本不可能成为她的朋友。” 感谢小静姐的坦诚，我知道自己差的太远，根本没资格成为她的朋友，她永远只是我的目标，榜样，和追逐的梦。其实每次见小静姐我都是既兴奋又紧张，我怕自己说错话，怕自己的水平太差暴露缺点，但我又太渴望和她在一起，从她身上我看到了自己太多的不足，身正为师，她是我模仿的对象。才高育人，她更是我追求的目标。听君一席话，胜读十年书。她经常可以一语道破很多企业一直困惑的难题。我相信对这些疑难问题的快速解决与随机应变的能力无关，书山有路为铺平了成功的道路，手不释卷成就了她现在的辉煌。小静姐：能成为你的朋友是我的骄傲，我的梦，我一定会为这个目标努力，成为站在你平行线上的朋友，等你从加拿大回来我再陪你一起看电影，陪你吃八婆串串，陪你一起去荷花池淘宝。。。。

给妈妈加油!

2008-11-11T21:37:00.001+08:00

我和妈妈比赛开小店,我们在同一条街上,门挨着门针锋相对!但是我更希望妈妈赢得比赛,我赢得妈妈!我们共同收获幸福!

妈妈的小店在我们共同的努力终于可以迎来第一批客人了。看着妈妈这些天进货，理货，摆货而不停的忙碌着，我心里有一种说不出的滋味。为妈妈的笑容满足,为妈妈的劳累辛酸!姥姥去世后，吃得香睡得好的妈妈开始失眠，开始心躁不安，整整瘦了十几斤,还遭受了两次手术的浩劫，徘徊在生死的边缘。这些都是因为妈妈一直心情不好.我可以把妈妈的这些问题归结到妈妈思念姥姥,归结到她和爸爸感情一直不好，这样的解释就可以让我心安理得的推卸到所有责任么?我以为妈妈是因为弟弟学习不好，找不到合适的出路而烦躁，所以经常和爸爸争吵，有时候居然还上升到要离婚的高度。所以我拼尽全力，把弟弟带到自己身边，解除妈妈的心病。但是弟弟现在已经变成了全家人的骄傲，他的出路不需要我们任何一个人担心，爸妈的争吵却愈演愈烈。或许一个家庭的幸福指数应该与困难无关,与远大的抱负无关，与金钱无关，与孩子的前途不成正比,家庭真正的幸福应该来自于每个成员之间的相互支撑,相互依靠,相互信赖。因为家是一个整体，心就不能分开，只有爱才能把每个成员紧紧地拥抱在一起.共渡难关，又何尝不是一种享受呢?或许那更是一种可以珍藏在心底的幸福。

看着妈妈忙碌的身影，我竟不敢相信妈妈已经年过半百了，是该享清福的时候了。所以想着妈妈还准备背着双肩旅行包去挨家挨户的跑市场，想到妈妈可能要面对的无数次冷眼，无数次拒绝，我心好酸，我觉得自己真没用，我到底是在帮妈妈，还是累妈妈!

但是幸福的定义是什么？显然不是吃饱就睡,所以我和弟弟走了之后，吃穿无忧的妈妈一直是孤苦伶仃一个人。但是妈妈是个女强人，她从来都不会把感情流露在外，所以报喜不报忧。包括她做手术，躺在重症监护室，我们仍然一无所知。只有每次开学前妈妈的眼中会流露出不舍.这些天妈妈虽然辛苦，但是从那以后妈妈再也没有失眠过，每天忙得连吃饭的时间都没有，但是心里却充满着希望。脸上绽放出久违的笑容。真替妈妈开心。
现在我最大的担心就是妈妈的小店生意不好，让妈妈重新陷入低落的心情，那我不但没能救妈妈，还给妈妈增添了新的烦恼！所以请各位亲爱的朋友们，帮帮忙，有空的时候就去小店转转，给妈妈希望，让妈妈幸福！

小店地址：交大西门外，银河路33号，郑连锅饭店对面 <<馨怡家用>>，有可能妈妈会用俺的蒙族名字取代现在的名字，俺叫《娜荷芽》，店面电话：02887609698 经营范围:内蒙特色工艺品,还有来自昆明的精美家居用品. 热烈欢迎大家光临捧场！苗苗在此谢谢了。保证给大家最大的优惠！

小店文化：优惠是大家的，幸福是妈妈的，快乐是我的！

积聚人气，忠诚客户！

2008-11-11T21:36:00.000+08:00

很高兴得告诉大家我的小店子开业了。谢谢各位，在大家的关心和帮助下，我的小店子终于开业了。但这或许与我初衷完全没有关系，因为我开的不是自己向往已久的书店，而是与朋友和开了一家手绘饰品店，我们经营的业务主要是鞋，包包，还有衣服。所有的商品都是我们自己找手绘师画上的。如果大家感兴趣的话可以到我们的网站上先看看我们的产品，嘿嘿。希望大家给我们提更多更好的建议。www.footsun.com

其实今天要给大家说的不是这件事，而是我们应该如何维护一个客户。口碑效应告诉我们,一个客户认可你的产品或服务,他可以直接或间接给你带来12个客户,但如果他讨厌你的产品却可以直接或间接给你带走25个客户.创造一个新客户的成本是留住老客户成本的5倍.所以如果当忠诚的客户出现在你面前的时候。你对他的界定是什么?待宰的羔羊，还是成为你倍加呵护的上帝?其实只要是做生意的人都会说顾客就是上帝这句话,问题就是当两个上帝同时出现的时候,到底谁在你心中的是更高的上帝，在现实生活中专宰的熟人的例子绝不是少数.商家掌握了熟人不好意思砍价的心理，就假装给个最低价让你得到心理上的满足.其实你不吃亏就不错了.

今天的牢骚确实事出有因。我对八宝街的一个理发师第一次给我做的发型非常满意，以后也就从来没有去选择过其它的理发师，当然在客户不是很多的时候,他对我的态度还是非常好的.所以我还经常把朋友带过来照顾他生意。今天像往常一样，我又来了，他要求我把头发拉直，我也没有和他谈什么价钱，因为他承诺给我最便宜的价格，260，就因为是熟人我相信了他的许诺.一口答应了，更重要的是他承诺亲手给我拉直,我心想就当成是购买服务吧,也值得,毕竟人家首席发型师! 剪一次都是80.但是当我把头发洗了,药水上了,钱交了,没有退路的时候才发现承诺是用来骗傻瓜的.首席发型师怎么可能给人拉头发?他自然会跑到可以给他带来更高利润的客户那里.

这件事让我开始反思自己,定价无疑是一个重要的销售环节!一次更高的利润和一个永远对你忠诚的客户哪个更重要呢?在这个微利的市场中.忠诚其实是对服务, 产品,经销者个人魅力尤其是产品价格的认可.但是一次认可不等于永久认可!忠诚客户更不等于忠诚白痴,她绝不可能因为对你某一次的认可而保持对你永久的忠诚.培养一个忠诚客户不容易,但相比之下挽留一个忠诚客户的成本要低很多.忠诚客户应该是我们用忠诚的心换来的!我们的小店在现实生活面临着巨大挑战，因为我们没有独一无二的产品，没有得天独厚的地理位置，没有精美的店面装修,更没有专业的营销人员.但我们每个人都一颗对客户忠诚的心!相信我们团结的心, 忠诚的心一定可以为我们创造更多的忠诚客户!让渡利益,积聚人气!你好我好大家好!

我要做快乐的小老板

2008-11-11T21:35:00.000+08:00

呵呵，告诉大家个激动人心的好消息，苗苗的小店在大家的期待中终于开始营业了，不过可能让大家失望了，因为我前面一直在写自己想开一个书吧，一个都市人休闲静心的好地方，但是由于种种想法，我改变了自己的初衷，开始了新的尝试。也许是地点不好，也许是销售人员的嘴巴不够厉害，也许是我们进的货不能迎合消费者的心理。小店的生意始终不见起色！但不管店子目前的状况成功与否，第一次开店让我体会到了做生意的心酸和快乐。说快乐，是因为自己开始了自己的事业，这次我终于不再给其他人打工，有了属于自己的事情。老板虽小，可是不再需要依照上级的指示工作；店子虽小，可是销售的每一个环节都是自己在掌控。然而自由的背后就意味着更多的责任和担心。因而亏本的生意让自己心痛心酸！自己第一次做生意，就没生意上门，面对空荡荡的店子，面对一批批过往的人群，我竟不知道怎么才能让他们在这里停下脚步来欣赏我的东西。为了这个，自己开始疯狂的看各种营销类的书籍，但是不管是成功销售一千个小窍门，还是成功营销999问，似乎都找不到合适的答案。看来自己的问题只有自己解决，因为天下没有两个完全相同的店子，更没有适用于每一个商铺的理论。书卖的畅销，不过是人们发财的欲望在作怪！日常生活中的方方面面绝对不是通过干巴巴的理论可以实现的。生活需要的是实践，理论需要的是检验。所以作为老师的我们如果连一天的工作经验的没有，我们又凭什么谈营销呢？我们又怎么可能把各种各样的理论讲的引人入胜呢？

所以为了学习，为了体验生活，我开了这个属于自己的小店。我的小店里有各种各样的手绘商品，鞋子，帽子，大包包，小包包，每一件产品都凝结着我和伙伴们的心血和期望。虽然我们开店子不是以挣钱为目的，只是兴趣爱好，但是我还是希望它可以红红火火！原以为自己喜欢的东西大家都会喜欢，原以为漂亮的东西大家都能认可。但是现在我明白了，好看的东西不等于喜欢的东西，喜欢的东西更不等于认可的东西，消费和欣赏是完全不同的概念，承诺购买和现金支付是销售中两个相差很远的环节，只要钱还在别人的口袋，你就无法预测你离消费行为的达成中间还有几步路要走。喜欢只是购买的前提，是必然因素，但绝不是消费行为的全部。所以进来我们店子的人往往是：“呀！好漂亮呀”于是东瞧瞧西看看就走了！我真的不知道怎么样才能促使他们发生下一步的购买行为。今天有个同学说的很对，营销与需要无关，营销就是把梳子卖给和尚！都快一个月了，我的店子还没有什么动静，心里头真是着急啊。亲爱的好朋友们？大家有什么办法可以帮帮苗苗么？

不管现在的情况怎样，我的选择我肯定会坚持下去，因为我相信在现在市场细分做到如此精确的情况下，我的目标定位应该不会有错，我的目标就是喜欢个性，追求与众不同的人，现代人都追求个性，所以我相信自己的小店子一定会红红火火！我一定可以成为一个快乐的小老板！祝福我吧！

上好课才是硬道理

2008-11-11T21:33:00.000+08:00

虚心接受小腿的批评，自己真的太久没有光顾自己的小家了。好惭愧!好像自己一天天都在忙，可回头想想又不知道在忙些啥。九月份开学，自己似乎有了很宏伟的计划，第一次觉得自己开始了大人的生活，觉得自己不在是老公怀了那个只懂得挡风避雨的小孩子，也决心干出一番事业让大家看看。但事实证明，愿望只是美好的愿望，我最终没有通过自己的辛苦奋斗换来大家的认可。却得到了生平第一次写“书面检查”的机会。也许是苗苗真的是一个不懂规矩的坏孩子。

星期四下午学院例会我因为病假没有参加，但是我请假的手续是完善的，也得到了院领导的批示，可是我怎么就错了呢？原来在民办院校上班的时候，请假就是一个电话，效率高，速度快，领导的决策权也清晰。而现在呢？公办院校办事情就一定要讲规矩，什么事情都不能着急，一定要等批示，一级一级的来，其实这件事陈老师早在我没来之前就嘱咐我多次了，但是自己就是没记性，非要等撞枪口上了，才知道错误的标准不是自己来衡量的，在这里办事就要有足够的耐心。到学院报销也是一样，学校收支两条线的监管制度，在一定程度上制约了不必要的浪费，但同时也大大降低了办事的效率。所以奉劝那些想大展宏图的孩子们，先到外面来闯闯，不要把所有的时间和精力用在等待上。

学校最重要的任务是培养人才，教师最重要的责任就应该是把课讲的精彩，不让学生在课堂上浪费时间和精力。但是按学校的规定老师最重要的任务不是保证教学质量，而是保证充足的教学时间，不是让课堂变得精彩，而是让作业变得充实，不是用生动的课堂来吸引学生，而是用点名册来保证他们的到课率。当然，我这样说不是抱怨学校有什么不对的地方，只是作为学校的一分子想说出自己的一些看法。因为星期五下课的时候，走过隔壁的教室，发现里面零零星星的就几个学生，还没有人在听课，只有老师一个人在上面不停的翻动着ppt，嘴里还在念叨着什么，而学生呢？各说各的,我当时觉得可怜的不是老师，是学生，因为上好课是老师的本职工作啊，而学生花了钱来接受教育，却没有选择服务的权利!

其实就像我最开始给自己打气的时候说的一样，没有不好的学生，只有不好的老师，没有不好的课程，只有自己不适合的课程。为什么同样的学生，会对不同的老师有不同的评价呢？作为老师的我只能从自己的身上找原因，找缺点，要知道孩子们花了钱来读书是永远都不会有错的。因为他们有选择的权利。周静老师把学生们当成自己的客户，从来不要求学生站起来回答问题，给学生最大程度的尊重，所以受学生的喜爱。教育法中也明文规定国家的教育方针是以学生为本，为学生服务。所以咱当老师的就是服务人员，给孩子们上好课才是硬道理！

绝不输在起跑线上！

2008-11-11T21:32:00.000+08:00

我要开始人生下一场拼搏了，现在我就站在这条起跑线上，等着发令枪响，狂奔而出！

2007年9月10号开始我就要面临新的挑战，虽然以前我当过老师，而且不止一次，但是这次站讲台的意义却和原来大相径庭，原来的兼职工作仅仅是为自己挣一点零用钱。而现在是这个相同的职业却是我工作生涯的开始。虽然自己无法预料这是一条怎样的路，甚至到这个时候还不确定自己是否能成为一名合格的人民教师，但是我会不断鞭策自己，一定要用最大的努力不让台下的孩子们失望。

我一直很赞同一句话：“这天下没有不好的学生，只有不好的老师”。其实从内心来说每一个人都是渴望进步的，所以再差的孩子也不会心甘情愿的永远跟在其他人后面。老师的责任并不仅仅是把自己的所掌握的知识教给每个学生，更重要的是点燃每个学生心中对知识的渴望。我也和小腿讨论过这样一个问题，课程对于一个教师来说是否有难易之分，当然我们说的这个难易并不是知识本身的难易程度，而是学生是否因为课程的名字而感兴趣的问题。后来我们一致认为“只要你用心认真的备课”，每一门课，甚至每一堂课都可以很精彩，这与课本的枯燥程度无关。因为课本是没有生命的，但老师却可以通过自己的方式把枯燥无味的理论知识变的生动。这是我最佩服小腿的地方，也是我的目标。同学们嘴里那句不经意的话让我刻苦铭心“谢老师的课想不过都难，因为所有的人都在认真听她的课，即使是再差的学生！”小腿：我真的不知道该怎样表达对你的崇拜！或者更直白的说是嫉妒！羡慕！遥不可及！

真的是很不幸，刚刚来到新的工作环境，接到的第一门课就是自己完全不了解的一门网络营销课程，这对学工科出身，完全不懂市场营销知识的我简直是巨大的考验。更可怕的是除了市场营销之外，还有一门行政管理学，一天工作经验都没有的我，课堂生动的案例该来自何方呢？网络啊，书籍啊，我真的是恨不得把图书馆里相关的资料都搬回家。

难道真的是“天将降大任于可怜的泡泡糖？”一定要苦我心智？劳我筋骨？还好没有饿我体肤！呵呵！既然上面的决定已经无法改变，看来，我就只有勇敢的面对了，想拿这个来考验我？想看我笑话？想让我输在起跑线上？"no door!"不就是重新学一遍么？不就是多看些资料，多关心些时事政治么？这倒好，让我这样一个不喜欢看书的人有了前进的动力。

所以我要好好感谢给了我前进动力的人！面对考验的时候同样需要一颗感恩的心，因为你知道抱怨无效，求助无门，无论前面是一条多么难走的路，你只能选择坚持的时候，你就该乐观的接受！感谢领导给我这样一个接受挑战的机会，或许这样的挑战将给我带来无限广阔的空间，让我一展宏图，自由翱翔！我绝不输到起跑线上！就算是牺牲，也要轰轰烈烈！坦坦荡荡！

我的小小梦想

2008-11-11T21:31:00.001+08:00

最近突发奇想，我想做一件真正属于自己的事情。人活一辈子总不能天天都在为别人的事业耗脑力冒冷汗吧？呵呵！虽然现在可以说是有了稳定的工作，但是再稳定的工作也不能称为自己的事业，想来想去我决定要开一家书吧。首先说，开书店是老公的梦想，不知道为什么，我的想法总是会被老公的想法改变。虽然老公从不要求我为他放弃什么，但是我的想法总是跟着老公的梦想在跑！我就是完成老公所有的梦想，而我的目标就是永远待在老公的心里！也许书上说的话很有道理，结婚前他是你的情人，你可以为自己的梦想努力奋斗！结婚后他变成你的亲人，变成你生命中不可分割的一部分。所以他开心就是你的目标，他的目标成了你的新梦想，如果想幸福的家庭永远幸福，两个人的目标就要永远一致。

成都这座城市充满着浮躁和嘈杂的声音，也许你可以随便找到一个地方跳舞，可以随便找到一个地方唱歌，可以随便找到一个地方喝酒，吃饭，但很显然，能让人静下心来读书的地方，静静品位生活的地方却太少了。经济的高速发展让娱乐餐饮业火暴无比那么，但是我不相信所有的人每个时候需要的都是大声喧泄，高谈阔论，喝酒划拳么？难道人们真的不需要一个可以净化心灵的温馨港湾么？所以我想开一家温馨书吧，让喜欢读书的朋友有一个真正属于自己的地方，让所有想念我的朋友在这样温馨淡雅的环境中回忆过去，讲述今天，畅想未来！

这两天为了自己这个小小的梦想我到处跑，选铺子，看同行，虽然我不期待这个事情成为自己发家至富的法宝，因为这样温馨的地方不需要门庭若市，但总不想它从开业起就门可罗雀，呵呵！大眼加油！为了更充实的生活，为了自己的梦想，乐乐一定会勇敢向前冲！

不知道来过的各位能否给些建议或是意见呢？

感恩的心--2

2008-11-11T21:30:00.002+08:00

今天的题目同样是感恩，但主人公却不是我自己。7月26号下午我们岗培17班组织集体活动去农家乐吃饭聊天联络感情，让我有幸认识到一个坚强自信开朗活泼的女孩子，当然她最吸引我的还是她那颗感恩的心！她感谢老天给了她第二次生命！她是我第一个亲眼见过通过换肾挣脱死神幸运活下来的人。两年前她得了可怕的尿毒症，是伟大的母亲把她从死亡的手里拉了回来。

说真的她给我的第一印象是自卑和自避。因为换肾后药物的副作用让她失去了那张洁白无暇的漂亮脸蛋。我真的不敢说这对于我来说意味着什么!今天近距离的观察她才发现她五官非常精致漂亮!再加上她娇小推纤细的身材,推断她没手术之前一定是个标致型四川美女!我一直以为发生了这么大改变的人会生活在自己狭小的空间里不愿意和其他人交流，怨恨老天夺走了她女人的幸福权!可今天近距离的接触，聊天，我不但发现她开朗，大方而且活泼可爱，坚强自信。尤其是她表情中的那种淡定和对生活条件非常满足的灿烂笑容更是让我佩服得五体投地。她说她们工作单位现在在分房子，价格很优惠，然而因为她手术已经几乎花完了家里所有的钱，他们现在已经无力支付这笔费用了。但是她却满怀感激地说：“我的单身宿舍很舒服，条件很好！只要能活着，还有什么比这个更幸福么？你们到宜宾都可以来找我玩!”想想自己还一直在为学校的待遇低，房子没有机会分到自己头上而怨声载道！每天为了自己不能到其他地方工作丢掉的机会成本满腹牢骚！在她面前真让我这个疯狂追求名利的我无地自容。

和她比起来自己的想法实在太渺小了！就拿自己对汽车的疯狂热爱来说吧!其实汽车在我的生活中根本就无足轻重，我生活的空间很小，教室-食堂-家，三点一线的简单生活。然而我却对眼前飞驰而过的各种名牌轿车羡慕不已。不为别的，就为了自己那颗永远满足不了的虚荣心！比起社会上大多数的人来说，应该说自己已经非常幸福了，有爱我的爸妈，有疼我的老公，还有无数关心我的亲戚朋友，虽然手里的钱不是很充裕，但是只要省着点花也可以满足我日常的所有开销。除了还没有一个真正属于自己的家以外，我已经拥有了所有的生活必需品。难道真的像马斯洛所描述的那样，人的需求永无休止？看来我还没有上升到自我实现的价值高度，还在为基本的物质需求而疲于奔波！

试问在当今这个社会又有几人可以真正做到淡泊名利呢？包括那些已经享受到所有人间美事，尝尽人间美食的百万富翁们。不知道他们有没有想过放慢赚钱的脚步, 真正去爱惜一下自己的身体呢？人挣钱到底为了什么？难道不是为了家庭幸福,不是为了更开心的活着么?所以在这里想劝那些物质条件基本满足的朋友，放慢奴隶般挣钱的脚步，好好关心一下自己的生活质量，心存感激地向自己的说一声“谢谢老天!我还在健康的活着！”

岗培快讯（投稿）

2008-11-11T21:30:00.001+08:00

今天的新闻报道了这样一个年轻人。2004年7月，沈晓龙在“西部开发助学工程”的资助下完成学业，从四川师范大学政法学院毕业。班里许多同学都选择留在繁华的成都，沈晓龙却执意要回到雅安市汉源县当一名中学教师。在汉源县第二中学，沈晓龙承担了高中跨年级7个班的政治教学任务。3年工作期间，他取得了全县中青年教师优质课竞赛一等奖，雅安市第五届高中政治优质课展评一等奖等诸多荣誉。沈晓龙对贫困学生有特殊的情感。尽管他的月收入仅900元左右，依然义无反顾地资助贫困学生。

其实类似这样的案例已经屡见不鲜了，但这次报道对即将走上工作岗位的我来说无疑有一种更深的触动。虽然在选择这个职业前我也曾反复问自己：究竟为什么要做老师？怎样才能做一个好老师？但参加过一周的上岗培训后，我对于这两个问题的认知已大不同前，而7月20日教育学院游永恒教授关于“大学教师的职业心态与教育行为”的报告尤其让我记忆深刻。游教师反复强调做一名人民教师的应该具备的教育素养：渊博的知识仅仅是一个必要的前提，但是如果想做一个合格的称职的老师，正确的教师观和对事业的热爱更是必不可少。就在我思考什么才是正确的教育观和如何才能做到对事业热爱时，沈晓龙告诉了我他的答案。

他怀着一颗感谢社会的心走上教师岗位，他怀着一颗回报社会的心培养人才，他怀着一颗无限慈爱的心关心学生。在他眼里教师就是奉献，教育就是付出，而正是这样崇高的情怀让他将个人价值的体现与国家利益的要求结合得天衣无缝。沈晓龙的教育观和对事业的热爱不正是我们这些新生老师最好的榜样么？教师不只是一种职业，也不只是一种谋生的手段，更不是一种追名逐利的途径。“百年大计教育为本，教育大计教师为本”，教师不仅承载着个人的梦想，它还承载着无数受教育者的前途，它更承载着国家民族的未来。只有始终认识到教师是太阳下最光辉的职业，始终认识到教师是人类灵魂的工程师，始终认识到教师关乎着国家社会的命运：我们才能树立起正确的教师观，培养起对事业的热爱，才能不愧于这个光荣的称号。

PS: 虽然写得有点肉麻，不过的确是我的真实感受。

老人的生活不该如此

2008-11-11T21:29:00.000+08:00

初识这个年迈的老人已经是三年前的事情了。那时我刚刚来成都，四川人的勤劳让我折服，大街小巷无处不在的擦鞋匠，家政服务，捡垃圾的人等等。吃苦耐劳的四川人把这里变成了人人向往的天府之国。但是这样的辛苦绝不应该是一个古稀之年的老人所应该承担的。三年的交大生活，我几乎每一天都会看到阿姨（之所以叫一个古稀之年的老人阿姨，是她从事着比年轻人强度更大的工作）在垃圾堆里认真的翻着找着。甚至会仔细到每一个塑料袋里的东西。这三年里因为自己的经济条件有限，除了经常请阿姨吃些东西之外，没有对阿姨有过太多的帮助。更没有机会近距离的和她聊天。

今天是我第一次近距离的走进这个可爱但是更可怜的老人。因为弟弟去北京实习了，留下了很多东西带不走，我想把这些都送给阿姨，也许她可以换些零用钱花。我把阿姨带到了自己的家里拿东西，从她的工作地点（垃圾堆）走到我的住处大概有几分钟的路程，（说明一下：并不是我们住的院子里面连垃圾桶都没有，是因为可恶的保安真是狗眼看人低，他嫌弃阿姨脏，还有一只眼睛失明，所以从来不允许阿姨进院子。今天阿姨和我一起进来，他还在质问）一路上我大概的了解到阿姨的一些情况。

阿姨说她差两岁就八十了。她有四个孩子，现在住在最小的儿子家里。但是儿子说养不起她，让她每天出来捡垃圾挣钱。阿姨捡到的垃圾是不可以自己拿去卖的，必须等儿子晚上去卖，因为这其中的收入阿姨是一分钱也没有的。阿姨没有早饭吃，中午的饭钱一块，晚饭可以回家吃，但是只有米饭和泡菜。没想到阿姨把我当成自己的好朋友，还告诉了我一个秘密，她说在自己每天的一块钱生活费里，她还省出来几百块的“私房钱”。她说自己病了儿子不会给她买药，她说知道自己有干不动的一天，她说她明白到了自己动不了的时候没有人会管她。听到阿姨的话，我心里难受极了。难道真的是“市场经济”让人变得没有良知，变得不爱家，不爱人，只爱人民币？连起码的亲情都会在金钱脚下低头？？难道大学校园中的温馨和谐都不能感化儿子那颗“泯灭良知”的心？？大学校园中一个个看似温文尔雅的领导就没有一个人站出来和他的儿子谈谈？？（他的儿子就是交大的校职工）。是不是我们的教育真的偏离了轨道，让受教育的人都变得颅文而心不雅呢？？

我这人一辈子最大的梦想就是开一家敬老院，尽我最大的努力来减少世界上的不幸。如果说孩子的失学是父母的错，那么这些为了孩子而辛苦一辈子的老人又何错之有呢？？

到天上兜了一圈

2008-11-11T21:28:00.000+08:00

这次我是真的到天堂逛了一圈，忽悠忽悠地又被人赶下来了！呵呵，可能是修行不够，人家不肯收啊！但我觉得这种感觉没什么不好。如果我的病痛可以换来家庭的和睦我都愿意一睡不起，何必自己好了又开始为调节家庭的矛盾而心力交瘁呢？我不知道到底怎么做才能让家里人快乐，才能看到他们每个人的笑脸。我不想逼妈妈做她不想做的事情，哪怕是一个电话。所以我无数次对奶奶说谎话，说就在我身边的妈妈不在家。我怕奶奶伤心，更怕妈妈为难。今天我可是鼓起十二分的勇气让妈妈给奶奶打电话，我看有希望，就自做主张拨通了电话。结果妈妈不同意我又只好挂断，想不到奶奶一会又打了回来，妈妈还是不接。我真不知道自己是哪里受了那么大的委屈，会摔掉电话，会放声痛哭。我无意伤害妈妈，可是过于情绪化的我还是伤害了妈妈。妈妈对不起，我不该摔电话，不该哭。可是想到奶奶无数次在电话里哭着说想你，她就是想和你说句话。我却帮不了奶奶，我心里好难受！你说不和奶奶说话是因为对爸爸的恨，是因为奶奶不到位的教育让爸爸伤害了你，可是都快埋黄土的奶奶能改变了什么呢？对什么都能宽容的伟大母亲为什么就不能解开女儿心中的结呢？我也无法阻止妈妈恨爸爸。我更没有办法让一个在妈妈心中嗜财如命的爸爸把他所有的收入和积蓄都交给妈妈，以证明他对我所说的清白。我更没有办法让自己停止想念奶奶。面对一个抚养我陪伴我近二十年的老人，面对奶奶的哭诉，我有什么理由不去满足她的要求呢？但为什么奶奶的愿望不是我可以实现的呢？到底我怎么做才能满足奶奶这个不是愿望的奢望呢？这或许在别人看来不是难事，所以我恨自己蠢，自己废物什么都做不成。不能帮助奶奶，又无心地伤害了妈妈！我始终觉得在一个家庭里没有谁是谁非，应该多的是宽容和谅解。

妈妈说的对，如果这次我真的死了，老公一定会伤心，但用不了多久老公就会从新成家立业找到新的另一半，所以我在我们这个共同的小家中存在的意义并不大。记得手术完，我爬在老公的怀里哭着问“如果我真的死了，你怎么办”。老公也只是淡淡一笑，事情没有发生哪里有那么多如果呢。这让我明白了婚前的山盟海誓“我这辈子有两种选择：一个是娶你，一个是终身不娶”看来在我心中也只是永恒的记忆了。为了这个永恒而善意的谎言，我走进了我的殿堂，进来了之后才发现，婚姻生活中没有如果，只有现实。现实就是没有泡泡糖，老公的世界仍然碧空万里。

在我和爸爸妈妈奶奶组成的大家庭里,我还有用么？没有，我根本就是废物，爸妈之间的矛盾我无法调和，更不要说修复他们破碎的心再把他们的心重新撮合到一起了。我只能眼看家庭分裂，爸妈分心为而祝他们各自开心。我又能为奶奶的年迈孤独分担什么呢？除了给远方的她打几个电话，连她的愿望都无法实现。给奶奶点经济帮助吧，还要引起爸妈的战争，都是我的错，我没用。

老天爷你这次真的不够狠，没夺走我的命。只是拿走了我三斤血，留给我一个不堪一击的烂身体，永远恢复不到原来的样子，连走路都呼吸困难。那个活泼可爱的苗苗老师，被你摧残成这样你又于心何忍？要不你就索性拿走我的命来挽救我的家庭，你也做不到，命是父母给的，运气是和你碰出来的。希望好运能从新降临到我家，希望爸爸妈妈奶奶弟弟还有我最亲爱的老公健康平安快乐生活每一天！有困难，有病都归我！呵呵，我欣然接受！

感恩---1

2008-11-11T21:27:00.001+08:00

我觉得自己是个超级幸运的人,正因为有了这么多的关心和帮助才有了无比快乐的我!所以我要把每个人对我的好牢记在心底,因为人要学会感恩,才不容易产生仇恨,才不容易与人为敌,才不会去讨厌任何一个人.想想看,自己好象傻瓜一样,无论和别人有什么深仇大恨,人家只要对我稍微好一点,我就会把原来的伤疤都忘了,所有的误解都会烟消云散!这就是为什么可能昨天我还在抱怨你多么可恶,今天就和你情同姐妹的原因了!呵呵!不是我善于伪装,而是勤于忘记!所以自己根本没仇人,至于别人讨不讨厌我就不知道了.呵呵!孔雀开屏了(自做多情)!

不用说遇到老公肯定是我这辈子最大幸运了,但是我和老公都应该感谢父母给了我们生命,尤其是我,父母不但给了我生命,还又一次把我从死亡线上拉了回来.在我的一生中帮助过我的人太多了,在以后的日志里,我要慢慢的补充进来.今天我只说一个,作为"感恩"的开始.因为我们实在是萍水相逢,她却给了我家的温暖!

王艳,一个从天而降的姐姐,一个只有一面之缘的姐姐,却可以象亲姐姐一样对我.星期天晚上她拿者1280元的近台VIP票,要带我去看中韩歌星演唱会,很意外,没想到在我心里天价的门票,姐姐会第一个想到我!演唱会让我第一次到现场感受到了粉丝的狂热.演唱会后姐姐把我带回她的温馨小家里.应该说姐姐是个绝对的女强人,从幼儿教师到现在的销售高管,从一无所有,到汽车洋房.这一切的一切,都是姐姐自己创造,一手打拼的.她用勤劳和智慧为自己编制了一张无比宽阔的人际关系网,这让她在任何工作岗位都可以畅通无阻,轻松工作.和姐姐这段时间的近距离相处,让我多少开始明白她为什么可以如此成功了.

慷慨大方是绝对的要素!购书卡,漂亮的衣服,鞋子,姐姐什么都可以送给我,而且每次见到我,都请我吃好多东西.要知道女人对女人是没有任何企图的哦!她就是把我当成自己的妹妹!还带我去看电影,看演唱会.更重要的是姐姐的真诚善良,绝对可以让她身边所有的人都尽最大的努力帮她.女孩子都害怕别人比自己更漂亮,但姐姐不一样,看见我穿的漂亮,她比我还开心.在她家里高档的化装品随你用,冰箱里的东西随你自己拿,到了她的家里非常亲切,就象我在成都有了一个自己的家!谢谢姐姐!在我最孤独的时候给我温暖和帮助!

我是真的挺没追求!呵呵!

2008-11-11T21:26:00.001+08:00

不知道是不是自己太笨,新的工作岗位上总是遇到很多棘手的问题无法解决.技术上的问题,可以通过努力慢慢学习.但是要在复杂的人际关系网中,让自己如鱼得水,那绝对要下一翻苦功.与人相处时,我只知道坦诚很重要,我也本着这个原则对待身边的每一个人.无论是同事或是学生,也不管是陌生人还是熟人,我觉得只要相互尊重,彼此友善,谁都可以成为很好的朋友,很好的合作伙伴.也许真的是人心难测,不管自己怎么努力,总是表现的多么坦诚,总会有人提防你.也许他们会认为我的出现阻碍了他们的光明前途.!"君子坦荡荡,小人常戚戚".无论你表现的多么坦诚,总是难免被被别人误解.

其实自从遇到老公之后,我就决定要踏踏实实的做一个好妻子了,在我的世界里,没有什么可以和我幸福的家庭相比!有蜜糖的陪伴让我的生活温馨舒坦.所以事业上能不能取得成就,对我来说,根本就是无关紧要的事.我只希望在单位里我能顺利的完成自己的本职工作,不要给院里的工作摸黑,不要给同事们拖后腿.仅此而以.如果说我还有什么私心的话,呵呵!肯定有啊!就是希望能多挣点钱,就可以天天吃12块一斤的芒果喽!!呵呵!!我想吃多少吃多少!想起来都美!抱着芒果睡觉都要笑醒 !

我明白自己不应该去抱怨任何一个人,毕竟象我这样不求上进的人太少了.人人都希望自己有好的前途,自然而然的会讨厌任何一个可能出现的绊脚石.我相信有天,我的真诚可以让所有人消除误解.轻松愉快的和我相处.届时泡泡糖挣了钱请大家吃芒果啊!呵呵!

我的心从未曾离开过你们

2008-11-11T21:25:00.002+08:00

亲爱的孩子们,看到你们给我的留言,我很感激,也很欣慰.现在我已经到了一个新的工作环境里,这里的一切对我来说都好陌生.你们知道我和老公分隔千里,生活中,你们成了我的好伙伴,好朋友.和你们在一起的日子让我的生活充满了阳光,那灿烂的阳光驱散了我心中所有孤独,寂寞的乌云. 现在我的阳光没有了,我又重新陷入了孤独的旋涡中.这让我怎么能不想你们,我总是不停的回忆和你们在一起的点点滴滴.无论课上课下,你们总是能带给我快乐和满足!

可是现在呢?没有了你们生活要重新开始了.白天还好,至少办公室里有很多人,管他熟不熟,认不认识,总不会让我感到寂寞.最难挨的就是漫漫的长夜,一个人都不认识的我百无聊赖的呆在空无一人的宿舍里,我甚至不知道该做些什么!就想要是小腿在多好!可以和她一起"三八"了!呵呵!东家长,西家短,让我们两个从头到脚说个遍.我总是觉得学校里发生的每一件事都逃不出小腿的侦察范围!学校里的事情无外呼是人事和教学.在那个学校里教学上孩子们绝对不会让我犯难, 他们乖的就象弟弟妹妹,和他们在一起除了快乐还是快乐!系里面不管遇到什么事情,我就可以给小腿请示,小腿虽然不是领导,但是绝对具有领导的潜制,她的主意绝对可以让我把所有的问题一一摆平!就算是人事上有问题,也有阿布可以让我打听到第一手的内部消息.所以在那里,只要不和上层的官僚接触,我就会非常快乐.

可是现在我该怎么办?难道我要化孤独为勇气么?心情郁闷的自己似乎对一切都摸不到头绪,想你们啊!好想...

我真的好舍不得你们

2008-11-11T21:25:00.001+08:00

直到现在我还是想不通,为什么学校可以为了那么一点点经济利益失掉学生的信任,伤了我们的心呢?难道钱对一个民办学校来说就意味着一切么?也许在他们看来一个学生喜爱的老师,一个真正为学校塌实工作的人远没有可以让他们欢喜,拍马屁拍到领导心花怒放的人重要.我想每个领导都应该明白学校的发展需要的是认真负责,学生喜爱的老师,但只有这个学校会在在好老师和钱之间选择让钱留下!

上星期五是我呆在学校的最后一天,说实在的,学校这个决定是我完全没想到的,马上要和可爱的孩子们说再见了,我的心有太多的不舍.孩子们在我心中是最可爱的,我好怀念和他们在一起的日子.上课的时候他们会给你"扎起"!认认真真的听课!下课后他们也会跑过来陪你聊天,带你去西华吃"刨冰",对于独处异乡的我来说,他们几乎成为了我最重要的伙伴.想不到学校的决定竟让我和他们道别的机会都没有了.因为星期五学校开运动会,他们大多数都去跑出去玩,我只能在操场上看到为数不多的几个孩子.我偷偷的告诉了几个孩子学校的决定,第一次看到了孩子们为我掉眼泪,那眼泪让我感到揪心的疼,因为我从来没有想到自己在孩子们心中的份量!那眼泪加重了我的不舍,我是多希望看到他们快快乐乐的走出校园那一天啊!

对不起,我的孩子们!能成为你们的老师是我一辈子的骄傲!虽然你们没有很扎实的专业知识,没有华丽的语言,但是你们的坦诚,你们的善解人意将成为你们日后事业成功的必胜法宝!但是你们切不可忽视专业知识的学习,因为在你的生命中什么都有可能背叛你,惟有你的知识不论何时何地都只能给你带来幸福和财富!

收获

2008-11-11T21:24:00.003+08:00

其实有时候想想，如果有一天要离开这里，离开这所学校，还真的有好多不舍。走了我就再也见不到那些可爱的孩子们了。不过想想，他们终究有一天会离开这里，所以就算我不走也没有办法和他们长期相处，所以这应该不是最大的遗憾。但是可爱的小腿和心地善良的阿布会不会因此而失去联系呢？

阿布是我来这个学校见到的第一个人，是热情，温柔，亲切的她给了我留下来的动力。其实我这是一个感情用事的人，开心是我一生的目标，虽然我还没有达到“富贵于我如浮云”的境界，但是我很愿意为了快乐而舍弃名利。所以来到这里，钱并不是我所关心的主要问题，我想如果学校里的像他一样容易相处的人多了，那我在这里一定生活的很愉快。但是时间久了才发现像她一样愿意和我推心置腹的人屈指可数！这当然就包括了我的“同居密友”！呵呵！

和我同住一个屋檐下的小腿却是我迟迟不想离开的原因，近距离的朝夕相处让我从她身上学到了许多东西，从学习到生活，从看书到梳头，从写博客到吃水果。。。与其说的这么具体，不如说我学到的更多是她对待生活的态度。因为热爱生活应该是她最大的特点。她那些奇怪的小东西总是让你爱不释手，发光耳勺，烛光台，夜光灯，还有陶瓷套装茶具。。。这些精致的小东西，塑造了她生活的品质。《读者》，《收获》《时尚》。。。奠定了她“文豪”的潜质，呵呵！还有那获了奖的教案本应该是每个教师追求的目标。而被所有学生赞不绝口的课堂更应该是我努力的方向。总之和她在一起除了开心之余，更多的是一种巨大的收获。耳濡目染，让我也开始热爱生活，精致细节，我真怕有一天离开她，离开我所熟悉的407B，我又变成原来的我。

海内存知己，天涯若比邻！或许好朋友不需要天天在一起，但是看不到她们我会心慌，我会想她们。怎么办呢？send message regularly!

女为悦己者容

2008-11-11T21:24:00.001+08:00

其实一个女人美丽的体现完全不需要其他人来评判，只要深爱你的人喜欢你的样子，那在他眼里你就是最美的女人，这对于一个想拥有幸福家庭的女人来说，已经足够了。所以你的改变应该征得他的同意。这不是没有主见，而是为了自己的幸福。所以不用减肥！因为老公就是喜欢你肉嘟嘟的娃娃脸！像个孩子一样乖！烫头更糟，因为他就是喜欢摇你那直溜溜的马尾辫！清纯可爱！

和老公相处了这么久，老公对自己的外表从来没有提出异议，尽管化了妆的我更漂亮，烫了头发也变得更有女人味，但是老公都不喜欢，所以也就省的我费心在这些地方了！但是老公也有对我不满意的地方，就是我的语文功底实在是太差了，其实这也是我求学路上的遗憾。不知道为什么从小我就是不喜欢看书，除了和考试有关的书籍之外，我几乎是从来没有看过和文字相关的东西。无论父母和周围的朋友怎么劝我，我就是无法静下心来学习背诵。但对老公的爱让我义无反顾的做出了连自己都无法想象的改变。

“女为悦己者容”，老公的话语让我开始用心的背诵中华名句，anytime，anywhere, any Useful famous sentences 只要老公喜欢，只要和老公有共同语言，Ｉwill do my best。其实每个人心中对美的看法都不一样。但是我明白只要在老公心里我是最美的，对于我，对于一个幸福的妻子而言足以！下面的小诗，虽然笨拙，虽然浅显，虽然不一定能满足老公的欣赏水平，但是绝对是发自乐乐内心深处的，蕴含了所有乐乐对老公无限的思念！

板栗草莓我最爱，豆浆牛奶舍亦难；
如能与君聚一刻，割弃所有也心甘！

冲当作金坚，乐愿为莲藕；
莲藕思难断，金坚永不摧！

如果说用心背诗是我的改变，那点点滴滴的进步就印证了乐乐对这份感情的珍惜！也许在这条感情的路上会有荆棘，但至少乐乐在用心的呵护它，不让荆棘出现，在暴风雨来临之前就就用暖风吹散乌云！希望老公和乐乐可以共同努力创造出永远没有争吵的爱情。

老公，四年多了，我们从来没有红过脸，更不要说是争吵！乐乐希望在以后的路上我们也会永远阳光灿烂！努力实现我们那件最浪漫的事！
http://picasaweb.google.com/xueruini/Marry

奸商！绝对的奸商！

2008-11-11T21:23:00.003+08:00

上个星期在学校门口的文具店买了支钢笔，当时就不是很喜欢，里面的售货员强烈推荐，而且热情之极，为了证明钢笔有多么好用，当场就为我免费抽了一管墨水，我就一时头脑发晕交了钱。回来之后我也没有马上用，把它放在了抽屉里，直到今天心血来潮才想到拿出来试一下，结果不管我怎么甩它，就是写不出来字。我把里面的墨水洗干净，准备拿去找他换一支，营业小姐甚至没有问原因就答应给我换。这时候女老板走过来问我怎么了，我搪塞说这支笔我没用过，想换一个其他样子的。她说我们只换有质量问题的产品，其他的不管。我马上解释了换笔的真正原因。可是她说，你都买了一个星期了，肯定是人为损坏，不能退换，如果有问题当时怎么不来？我是百口莫辩，无论怎么说，总之就是不能换。这下我完全明白了那个营业小姐为什么会热情地给我推荐这支笔，又免费给我灌墨水了，那根本就是一支只有他们自己心里清楚的坏笔。

商人啊，不够奸就不能赚钱么？不占小便宜就不能生财么？人活着要有良心，才够坦荡；经商要有诚信，才够踏实；何况我是这个文具店的老买主，几乎所有的文具都是在他们家里买的，去换笔之前我满以为不会有任何问题，可是没想到在这么点经济利益面前他们就失去了一直以来对我的微笑服务，取而代之的是不理不睬，这样的商人连一点小利都不肯舍弃，真不知道他们昧着自己的良心骗到的钱拿在手中心里的什么滋味呢？如果是内疚，那可能他们真的是为了生活没有办法才作出这样无奈的选择，如果是窃喜，那就只能说明他们已经无可救药了！哎！嗬嗬！

我错了么

2008-11-11T21:23:00.001+08:00

课上的小插曲简直让我郁闷极了。不知道是不是自己的错？想在这里请教一下！

今天下午像往常一样，我走进了多媒体教室上课，课堂的气氛一直很好，但是点名回答问题时候出现的小插曲，像在我火热的心上浇了一盆冰水。每次我都是在点名册上的随机抽取学生，然后再给回答问题的学生打上平时成绩。在我看来，课堂成绩不需要反应他们的学习状况，应该更多的表现他们的学习态度，不夸张的说，只要是认真听我上课的学生一定可以回答出我的问题来，只要能回答出来的学生，我都会给他们满分。我看到学号是一号的学生没有课堂成绩，以为自己没有提问过他，想给他个平时成绩，就叫了他起来。谁知他站起来之后却用蛮横的口气对我说“不会，每次怎么都叫我，真是恼火的很！”那一刻除了生气之外，更多的应该是伤心。因为我不知道自己做错了什么会让学生讨厌自己。我不能说自己是一个好老师，可以把课讲的很精彩，吸引所有学生的目光，但是我可以负责任的说我是在很用心给他们上课。我可以欣然接受他们给我提出的修改意见，但却无法接受他们对我的不礼貌。

我错了么，难道不想放弃他们中的每个人也错了么？可能是我太贪心了，总是希望每一个坐在教室里的学生都认真听课，可能是我太专制了，明明知道自己的课讲的不好还强迫大家听；可能是我太自私了，为了满足自己的成就感，就强迫他们放弃手中心爱的小说。。。不管学生们怎么看我，我问心无愧，因为我在用心的学习如何成为一个好老师，如果我真的有什么事情让你们心里不舒服，不愉快，你一定要马上告诉我，因为我不希望再犯同样的错误让你们不开心，看到你们开心，看到你们成才是我最大的快乐。如果是你自己的错误让你难堪，那也请你体谅我的心情，因为我希望你们每个人都会有美好的未来！

知不足，然后能自反也，知困，然后能自强也，教学相长！谢谢你们给我这个机会让我站到你们的讲台上，也请你们给我时间和信心，相信我会弥补所有的不足，成为一个每个人都喜欢的好老师~！

房子--家--归宿--港湾

2008-11-11T21:22:00.001+08:00

密密麻麻的高楼大厦找不到我的家，在人来人往的拥挤街道浪迹天涯。

我身上背着重中的壳努力往上爬，却用永远远跟不上飞涨的房价。

给我一个小小的家，蜗牛的家！

一个挡风遮雨的地方，不必太大！

给我一个小小的家，只是小小的家！

一个属于自己温暖的，蜗牛的家！

中学的时候虽然每天嘴里哼唱着这首郑智化的《蜗牛的家》，但是并不清楚房子对于我们来说真正意味着什么。每天和爸爸妈妈生活在一起的我们根本不用为了经济问题做过多的思考，我们过着真真正正衣食无忧的生活。

如今我们都长大了，成家了。一个情感上无比幸福和完整的家庭在现实的生活中却没有一个容身之处。敢问在这种状态下，又有几个人可以像范仲淹一样“不以物喜，不以己悲”呢？随着年龄的增长，买房子的欲望也越来越强烈。因为那对我来说，不仅仅是一个可以当风避雨的栖息之所，那应该是我和老公的共同的情感归宿和完整的家。

2007年3月6号，我们爱情的港湾在成都正式落户了。虽然小，但是我可以让房间的每一个角落充满爱的芳香，虽然远，但是只有那里才可以找到真正只属于乐乐和冲冲的幸福生活，因为那是我们共同的爱情港湾，心灵归宿。。。

最真诚的自荐书！

2008-11-11T21:21:00.002+08:00

尊敬的先生（女士）：
您好！我可以负责的告诉您，凭着我对厨师这个职业的执着和热爱，我一定会成为一名让您满意的员工。

当初踏入这个行业可以说是一种无奈的选择，我国的社会背景和人文环境或许有意无意地在我幼小的心灵打下了这样的烙印，只有像姐姐一样考上大学，然后再安安静静的坐在有空调办公室里工作才会让父母感到荣耀，才会让周围的人投来羡慕的眼光。或许是天意弄人吧，我也曾用尽全力想为我的家族赢得这份荣耀，然而无论我怎么努力学习，还是无法取得让人满意的成绩。万般无奈的我阴差阳错地走到了这里，选择了这个对我来说近乎陌生的职业。

不是夸耀自己，我这个人有个最大的优点就是无论做什么事情我都很认真。再加上这条路也是我最后的一线希望了，我不想让操劳了半辈子的父母再为我担心。这一次对我来说真的孤注一掷，所以我把全部的精力都倾注到了这个行业中，希望自己可以在这里有所作为，重新找回自信。千里之行，始于足下。我的未来就从我入校的那一刻真正开始了。入学前好多同学都去饭店实过习，所以自己的起点比别的同学要低，但是两年中我利用了所有可以利用的闲暇时间，寒暑假、周末、晚上…… 只要有时间，有机会，我的手永远不会放下决定我命运的那些工具和原料，不断地反复练习着，现在已经取得了让我感到欣慰的成绩。在学校的各种大小技术比赛中我都名列前茅。（简历后附有我取得各种比赛奖项证书，包括雕刻比赛，面点比赛，刀工比赛等等）。
在所有的比赛中，最让我难忘的还是那次代表学校去参加四川省的雕刻大赛，在我们学校有资格参加这个比赛的只有N个人。去的路上，我还沾沾自喜，以为自己可以代表学校参加这个比赛，在雕刻这个行业上应该算是小有成就了。可以走入了比赛大厅，看到许多近乎传神，生动活现的雕刻作品，那一刻我明白了自己还差的太远，前面的路还太长。然而从那一刻起我也真正深深爱上了这个职业，中国的饮食文化博大精深，原来饭桌前我们不仅仅是为了填饱肚子，色香味俱全的食物不仅可以使人们胃口大开，更可以给人们带来美的享受。美的食物让人们心旷神怡，精神愉快。也就在那一刻我找到了自己努力的方向，把我们的饮食文化发扬光大，做一个新一代的“中华小当家”！（我最喜欢看的动画片里面的人物，世界第一优秀的厨师！）

行行出状元，条条大路通罗马！只要在这个行业有所成就同样可以让妈妈荣耀，同样可以让别人投来羡慕的眼光，我要在这里闪耀发光，实现我的人生价值。恳请您能给我一个机会在贵处实现我的人生价值！我一定不负众望，用一万分的努力来证明我自己！选择我，选择塔冰！就等于选择了您丰厚的利润！

谁说这些孩子不乖？

2008-11-11T21:21:00.001+08:00

感谢有机会来到这所学校，认识了这些可爱乖巧的孩子们！

说实话，第一次来到这里，听到有许多老师对他们的评价后，上课说话，睡觉，不听讲。。。我几乎不敢走进教室，走上讲台面对他们。

然而一年的相处，让我丢掉了所有的顾虑。从事教师工作有近4年的的时间了，桃李遍天下不敢说，枝繁叶茂应该算是相去不远了。平心而论，比起那些重点大学里的本科生们，这里的孩子要乖巧可爱的多，首先他们的善解人意会经常让你感受到一股贴心的温暖。这个学期我没有申请到多媒体教室，但是为了能收到更好的学习效果，多媒体的设备我们还是要用。为了减少我的工作量，他们几乎分担了所有准备设备的任务，上课前就会早早的等候在借设备的办公室门口，然后帮我拿到教室，下了课也都是他们负责帮我还回去，这样虽然辛苦，但是作为老师那种心灵上的满足是无法言语的。下了课，无论走到什么地方都可以听到他们调皮而又不失礼貌的喊着“老师好!”还有什么比这些让一个老师更欣慰的呢？也许和其他老师比起来我很自私，老师们都希望自己的学生可以功成名就，每提到他，你都会感到骄傲！但我希望我的孩子们能一生幸福快乐平安！然后在不失快乐和健康的前提下，取得成功！永远快乐的生活在我的世界里，不管走到什么地方，不管生活的怎么样都会记得有那么一个大朋友永远关心着你们！

新学期开始了，我想对可爱的孩子们说，在我心中你们是天下最棒的！不许再抱怨学校的条件如何不好，当初是怎么把你们骗进来，现在你多么后悔，因为这些都于事无补！更不要抱怨老师的水平太差，因为作为老师的我们已经想尽各种办法让你们能学到更多的知识了。你们在成长，老师也需要时间改善自己的教学水平啊，君子求诸己，小人求诸人！命运把握在你们自己的手中，美好的明天靠你们自己去开创，加油！我们一起努力！

合抱之木，生于毫末；九层之台，起于垒土；千里之行，始于足下!

儿行千里

2008-11-11T21:20:00.000+08:00

今天早上妈妈打电话说我走之后的几天夜里每天她都会梦到我，昨天晚上她还从恶梦中喊着我的名字哭醒。她梦到有坏人要追杀我，然后妈妈就拼尽全力保护我，但是仍然无法把我从坏人的魔掌里救出来，于是她就一直不停的哭，不停的呼喊我的名字，直到惊醒还在浑身发抖。所以一大早妈妈就给我打电话问我到学校这两天怎么样，生活得好不好，吃的习惯么。。。其实每次和家里通话说的都是这些内容，妈妈也明知道我还是老样子没有什么变化，可是还是会经常打电话问候。我想这也许就是慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。。。会成为千古绝唱的原因吧。

谁言寸草心，报得三春晖。或许父母根本就不期待我们的报答，他们只希望我们能找点空闲，找点时间领着爱人常回家看看。至于我们的成就对他们来说或许也不那么重要，最重要的是我们的健康快乐的度过每一天。也许还没有为人父母的我们根本无法体会儿行千里母担忧的那种牵挂，我们现在有的只是母行千里儿不愁的自由自在。

然而恋爱之后的我还是体会到了思念的那种牵肠挂肚的焦虑和不安，但牵挂的对象却不是同样思念我们的父母。妈妈的电话让我开始反思作为儿女的我们又何曾为父母的担心做过什么呢？甚至自己心情不好的时候连接他们的电话都没有好语气，现在想想看真是天大的罪过。希望我现在的清醒还没有迟到，我一定要改变从前的态度，像小曾同学（在我的留言中提醒我，说每次接家里电话的时候应该放下手中所有的工作，认真接受老妈的指示）认真学习，做个听话的好孩子！

思念怎么会变得如此强烈

2008-11-11T21:19:00.002+08:00

和老公分开已经早就不是第一次了，按说我也早该习惯了和他分开生活。但为什么每次分开心里的痛都会加深，对他的思念更不知道要加深多少倍！四年了，我们一直就过着这样两地分居的痛苦生活。虽然我们已经抓住了每次相聚的机会寸步不离的在一起多腻歪几天，但是毕竟我们都还在上学，相聚的时间就只有短短的两个假期。

又开学了，又回到了一个月前的孤独，寂寞生活。除了羡慕别人手牵手一步两步三步四步望着天，我也只能再独自伤心太平洋了。而这次与往常分别还是有些不同，不知道是上天对我的照顾还是折磨，居然连着几个夜晚我都可以在梦中和老公紧紧地相拥，重复着分别前的那一刻，但最惨的是我每次都会从梦中哭醒。难道上天觉得对我们的考验还不够？毕竟我们还没有像唐僧西天取经那样历尽九九归真的磨难，还不能真正得到圆满是么？如果你真的还需要继续考验，就请把所有的磨难都加在我一个人身上吧!保佑老公幸福快乐每一天！

因为我是个笨孩子，我的愚蠢，不开窍已经给老公带来了太多的麻烦，常人可以一遍学会的东西，我却要反复几次才能记牢，每次给我讲题都让老公堵心，我自己心里也难受啊，我也奇怪我为什么就那么笨，让老公着急，我也想快点学会，但是就是不行。所以我一个人带给老公的麻烦已经够多了，如果上天还需要对我们的爱情进行考验的话应该把所有的考验都放在我一个人身上，这样才公平！因为无论是多么漫长的等待和守候对我来说都是幸福的。。。

咱们不讲关系行么？

2008-11-11T21:19:00.001+08:00

这个世界能不能有什么事情不讲关系，让它也公平一次好不好？

我是个老师，虽然我不敢说我是个好老师，但是我可以说我在用心的对待我的每一个学生和每一堂课。这不是新学年又开始了么，本来开开心心的来学校，因为可以看到可爱的孩子们还有一个多月的没有见的同事们，心情真是无比激动啊。谁成想刚来学校就碰到了棘手的事情。上个学期走的时候说好了下个学期的课都在多媒体教室上，可是来了才发现根本就没有给自己排到多媒体教室。结果排队去换教室，在教务处等了一上午，就换回两个字：没有！（不是我去的晚，而是人多，插队的人更多，咱也没关系啊，就只有等所有的人都走光了咱再说。）当时我的心砸就拔凉拔凉的呢！

现在正心烦呢，当时我心里想的是既然学校这个样子对我，那我也只有对不起学校了，但是现在已经无法换教室已经成为了不可改变的事情，如果我和学校怄气，倒霉的就只有那些可怜的孩子。在学校里我应该算是和孩子们走的非常近的老师了，他们有什么心里话都和我说，他们对学校有一肚子的怨气，对未来也很少报希望，如果作为老师的我们为了发泄对学校的不满把怨气发到他们身上，不用心的给他们上课，那学校里最可怜的就只有那些可爱的孩子们了。他们何罪之有？他们又凭什么承受学校对老师的不公平呢？

话又说回来了，我上课用的演示稿我已经做好了，本打算今年给大家好好上课，让孩子们在毕业前再努努力，多学点实用的东西，我现在该怎么开始呢？

都是为了对方好！

2008-11-11T21:18:00.001+08:00

现实生活中的事情就是那么奇怪，你会经常听到两个人再向你讲述同一件事情的时候，说法会完全不一样。明明觉得都是为了对方好，但是不知道为什么却还会伤害对方，看来今天我和妈妈又遇到了相同的难题。

我完全想帮家里节约点开销，没想到自己也是出于好心的话语会将妈妈伤的那么深，竟让妈妈差点哭的昏死过去。昨天晚上在和妈妈争论结婚事情的时候把妈妈气哭了。其实事情在我看来小的不得了，但是妈妈却把它看得非常重要。本来是我的终身大事，按我个人的意思是一切从简，能给家省钱就尽量少花点。而妈妈是个心气儿非常高的人，争强好胜的心理让她这辈子在各种竞争中受了不好苦，读书的时候争当第一，上班更要年年争做先进工作者。在银行工作的妈妈，月末年终汇总决算的时候工作到凌晨四五点是常有的事，不管怎样受苦受累她都会尽最大的努力把每一件事做到最好。这次我结婚她还一样的态度，要办儿就办的最好！她认为自己就一个女儿，一定要让我嫁的风风光光，大操大办。其实我最初的想法也是这样的。但是或许是经常听老公讲他父母为了他的成长所受的苦，为了给他和妹妹赚学费，多省几个钱，他们做小生意就在地下室里，而住的地方也非常艰苦。所以老公不止一次地对我说，我们可以自己奋斗创造一个未来，能不从父母手中拿钱我们尽量不拿好么？能节约的地方咱们就省点。再加上自己也确实去过他家，了解他们的生活状况，在结婚这件事上我的天平开始倒向老公家。能省就省点，毕竟我们这么大了还没有赚钱，花父母的血汗钱我们心里愧疚。于是我就因为这件事顶了妈妈几句。

在生活中我们经常会遇到这样的事情。本来双方的初衷都是好的，争论中都在认为自己是在为对方着想，但是结果却是两败俱伤。就好像昨天的事情让我陷入了情绪的谷底，我也和妈妈的想法一样，毕竟结婚是我的终身大事，就算日后有钱了也没有办法补办，应该嫁的风光体面。但是现实问题也摆在眼前，我们自己一分钱也拿不出来，拿父母的血汗钱风光我们又于心何忍？或者说我们这样的家庭还没有风光的资本。但是既然妈妈的决定谁也无法改变，看来我们只能通过日后好好工作，努力挣钱，来回报父母对我们的养育之恩了。但是我就是不明白形式主义真的就那么重要么？

无心伤害

2008-11-11T21:17:00.001+08:00

没想到自己平日里无心犯下的“种种罪行”，都在深深的刺痛着妈妈的心。昨晚上因为一点分歧我顶了妈妈两句，以为没事的走了。妈妈却一个人伤心的哭了。弟弟哄她，她把这么久心中对我的不满，一肚子的苦水倾泻而出，这样累计在一起听起来自己真的是“罪恶滔天”。今天说出来，是想给大家也提个醒，因为这样的事情，我相信绝对不是发生在我一个人身上，尤其是我们年轻人可能都有这毛病。

有的时候因为学习或者工作繁忙忘了给家里打电话，报平安。而对于远在千里之外的父母来说，儿女就是他们的一切，所以他们希望知道你这几天都在干什么，工作顺利不顺利？身体好不好？所以如果你不经常给家里打电话,父母肯定要经常给你打电话，这里就说到我的另外一个错误。用很不耐烦的口气告诉他们我有事。然后还不等父母说话就草草的挂断电话。其实仔细想想，我们这些年轻人有的时候在外对朋友甚至对外人说话都会客客气气，反而到家里与自己最亲近的人说话没什么好口气，还会把自己在生活中工作中的不愉快夹杂在说话的语气中。在我们看来或许没有什么，甚至习以为常，但是没想到对妈妈的伤害却那么深。还有我们生活经常会有的小事。比如妈妈上街精心为你挑选的礼物，你看一眼说不喜欢就随手丢到旁边，对父母的批评劝告爱理不理，还可能上去顶两句。其实这些都会伤害了父母的心。

其实只要我们愿意静下心来好好想想，就可以理解父母的当时的心情。我们有时候可以为朋友分忧解难，温言善语，好言相劝。甚至可以为朋友两肋叉刀，但是为了自己最亲近挚爱的家人做了多少，做过什么？

妈，对不起，女儿完全无心的话语竟会深深的刺痛您的心。谢谢您及时给女儿敲响了警钟，在女儿无法给自己一个准确定位的时候唤醒女儿，让女儿开始学习去善待您，体谅您，从而去善待每个人。我相信人的成功与性格应该有很大的关系。谢谢您及时地提醒，女儿一定牢记您的教诲，努力学习善待每个人，不让您失望。这或许不是女儿第一次伤您的心，但是女儿会尽自己最大的努力让她成为最后一次。

再苦的日子我们一起度过

2008-11-11T21:16:00.000+08:00

师兄在同学会上的一番倾诉让第一次真正近距离走近男人内心脆弱的一面。今天学院组织我们2004级的在读研究生集体活动，学术谈论会之后，大家进入了自由活动时间。坐在一起吃饭，聊天，谈论自己的学习生活和工作.不知道是不是真的“酒壮英雄胆”，几轮互相敬酒之后那师兄竟然开始向院长发起牢骚。他说“我为学业放弃了工作，现在除了每月243块钱的补助，没有一点经济来源，老婆为陪我读书也办理了停薪留职，没有一点收入.我们已经成家的人当然更无法开口管家里要钱.所以她为了养家，照顾孩子,甚至供我上学，不停在外面找兼职翻译的工作，有时候为了一点微薄的收入会忙到到深夜两点多。才刚刚周岁的女儿，不但要跟我们一起住在宿舍里，甚至无法连充足的营养都无法保证。院长，您说我还算个男人么?把千斤的重担压在了老婆身上，入学3年了还一点成就都没有，还花掉了家里本来就不多的积蓄，我真的好后悔，为了读书本该幸福的家庭变成了这个样子，我都不知道我读书到底是为了什么了.我想放弃了，我不想让妻儿再跟我受苦。这段时间老婆开始有些抱怨了.她说再给我最后两年的时间，如果再没有成就，她就……”说完师兄一口喝下了满满一杯白酒.没想到师兄的一席话，竟引起所有男生的共鸣，他们也开始倾诉各种来自家庭和学习的压力。这是我第一次近距离聆听到男生内心的苦闷,深切的体会到他们的脆弱和无助。这就难怪刘德华的那首“男人哭吧，不是罪”会被广为传唱。

在这里我想代表那些深爱你们的妻子们说一句心里话。“艰难的日子里，抱怨是再所难免的，因为那是女人的天性，但是不管我们嘴上怎么说，我们的心却从没有一刻远离过你，远离过这个家，所以再苦再难的日子，只要你们能挺过来，我们就能忍过来，等下来。”加油！蜜糖老公，泡泡糖知道你所作的努力都是为了我们这个家，为了你深爱的泡泡糖，所以无论你作出怎样的选择，泡泡糖会永远在你身后默默的支持你，陪伴你，只因为她是深爱泡泡糖纸的泡泡糖，只有专属于她的糖纸才可以保护她，让她快乐！

开心一笑

2008-11-11T21:15:00.002+08:00

开心笑一笑!

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　
　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　
　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
　　4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
　　
　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　
　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　
　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
　　
　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
　　
　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　
　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

朋友啊!朋友

2008-11-11T21:15:00.001+08:00

朋友到底是什么?在我的世界里应该是"同甘共苦，患难与共"。但这并不等于“无谓付出”！这个世界连一个可以始终如一爱你，一辈子都心甘情愿的为你付出的爱人都很难找到，（蜜糖除外，呵呵！我知道老公可以一辈子对我好，因为我会一辈子疼你爱你！）何况是一个不管发生什么事情，都站在你身旁的朋友呢？如果你是那种为了朋友愿意付出一切的人，那一定曾经有过这样的感觉，“越在乎的人，对她越好，她好象越不在乎自己”。仔细想想，错应该不在我们任何一方，因为对朋友的付出不会有错，怪就怪我们选错了付出的对象。这个朋友如果不能对你这样一个全心全意对他好的人，有所回报，那么对其他的人还是一样不可能付出什么。早日看清所谓“朋友”的真面目，是上天对我们的眷顾，我们经受住了考验，用实际行动证明了我们的真诚。于是上天决定免除我们的无谓付出，用另一种回报来补偿我们，赐给我们一个值得一辈子交往的朋友。所以接下来你一定会遇到值得珍藏一辈子的好朋友啊！我这个人应该是非常幸运的人，因为上天赐给了我太多关心我，爱护我的朋友。但是交朋友的路上我也迷失过很多次，也曾经有过付出没有回报的伤心和失落，我现在想明白了，那不过是道对我真诚度的测试题，你看我经受了考验，所以得到了朋友的关心，朋友的爱！

记得很小的时候妈妈就对我说过“女儿在这个世界上除了爸爸，妈妈，不会有心甘情愿为你付出的人，你所有的感情和礼物都是你用相同的东西交换回来的”那个时候的我还小，一颗心完全沉浸在朋友义气中，根本无法体会她的含义。但是现在我知道，除了爸妈，这个世界上没有一个可以一辈子为你无私付出，不求任何回报的人。（蜜糖我们的付出也是相互的对么？）和朋友的交往当然也一样，我们对朋友伤心，难道不是因为我们想得到回报了么？所以，这个世界上真正为你无私奉献的是只有爸妈，所以亲爱的朋友，把那些无谓的付出收回来吧，记得常回家看看！

对爱情的努力只有等待

2008-11-11T21:13:00.000+08:00

今天我想对那些走在爱情迷途中的好朋友谈一点自己对爱情的感悟。尤其是对我那些可爱的孩子们说,真正的爱情需要的只是静静耐心的等待，不断忍受孤单寂寞的考验。
对大学生在学校谈恋爱我一直都不赞成，尤其是那些为了躲避孤单寂寞，找个人消遣的孩子们。大学的时光是人一生中最关键，最重要的阶段。虽然你们每天都在过着重复单调的生活，肯定会抱怨教室-食堂-宿舍这样三点一线的生活。但是你们现在可能无法体会大学时光对你们是多么珍贵。你们仔细想想，其实恋爱是这个世界上唯一一个我们通过努力无法改变的事，如果你把学习的时间，旺盛的精力耽误在那些无法改变的事情上。毕业的时候看到周围的同学各奔东西，而自己却因为没有学到必要的知识找不到合适的工作，那你失去的是你的未来，你的一切！乖乖们，别嫌我唠叨，你们知道我是为了你们好。与你们的朝夕相处，你们知道我为了守护我的爱情，一直都在忍受着孤单寂寞。孤单寂寞的时候，有我陪你们啊，有什么问题，心里难过的时候可以告诉我好么？我很愿意为你们分担一切不愉快的事情。

真正的恋爱靠的是缘分，每个人出生时候都不应该是一个完整的人，因为在世界的某个角落肯定存在你的另一半，你所需要做的就是耐心的等待，因为上天要考验你是否专情，是否愿意为了那个真正属于你的人忍受孤单寂寞。只要你能够经得起考验，相信你的另一半一定会出现，那么上天绝对不会辜负你。一定会让你们相遇，相知，相恋，直到一起幸福的走上爱情的红地毯。老公说为了等待我的出现，他忍受寂寞20多年，终于等到了他命中注定的爱情。谢谢上天让泡泡糖遇到了专属于她的泡泡糖纸。泡泡糖一定会一辈子都死死的粘住泡泡糖纸。（泡泡糖，泡泡糖纸是我和老公在生活中对对方的昵称）。
记得我问过老公一个问题，“下辈子你想做男人还是女人？为什么？”。老公说 “还想做男的啊，因为还有机会遇到像你这样的女人，还要做你老公”老公的回答让我心里再一次深刻的体会到我们命中注定的爱情。因为我无数次许愿下辈子还要做个女人，还要和老公做夫妻，还要贪婪的享受老公对我的呵护。如果许愿真的可以实现，那乐乐愿意每日祈祷，生生世世都做你的泡泡糖！永远紧紧地被在泡泡糖纸的裹在里面。

不需要毅力的周期减肥

2008-11-11T21:12:00.000+08:00

生理周期减肥法，就是凭借每个人不同的自然身体循环阶段，分为4大阶段的减重计划：
第一阶段：1——6天（减重暂停期）
时间：女性经期；平均4——6天（低温期）
症候：代谢缓慢，体重无变化或攀升、容易水肿、手脚冰凉、容易腹泻或者便秘、皮肤敏感、心情抑郁、烦躁、不专心。
减重计划：生理期是女性最该开始保护身体和储存健康条件的时机，因此不建议在这段时间内进行减重。建议在月经期间，避免吃生冷食品，多多补充铁质、钙质、纤维素，并作一些较舒缓的运动和体操。
第二阶段：7——14天（减重黄金期）
时间：经期后1周；卵泡期（低温期）
症候：代谢增快、消化功能佳、精神稳定、心情愉快、肤质细嫩光滑。
减重计划：这段时间由于代谢达到良好状态，同时也是减肥的绝佳时机。要积极严格地开始进行饮食控制，建立运动习惯，努力瘦身，必然会看到效果。
第三阶段：15——21天（减重钻石期）
时间：排卵期；黄体素前期（低温期）
症候：提问逐渐上升、代谢仍不错，但后几天愈趋向平缓，食欲渐增，营养吸收好，乳房微微发胀刺痛。
减重计划：代谢会逐渐变得缓慢，这时，最好要维持适量健康的饮食和持续的运动，并以少食多餐的方式来克制食欲，但在进入第四阶段前，仍是减重的好机会。
第四阶段：22——28天（高温期）
时间：黄体素后期；月经前1周，开始出现pms经前症候群（高温期）
症候：身体水肿、体重上升、有便秘情况、情绪不定、暴躁易怒、皮肤状况变差，容易长痘痘。
减重计划：由于受到黄体素的影响，囤积水分开始严重，体重无变化，食欲大增，而且容易情绪化。这时，可以吃一些加强代谢的十五，例如：摄取富含维生素、矿物质、酵素、蛋白质的食物，也可以多喝水。并且，饮食口味上要做一些调整，清淡一点，运动方式不宜激烈，但一定要坚持。

我的快乐酸奶减肥

2008-11-11T21:11:00.000+08:00

只要做女人,减肥恐怕是大家永恒的主题.但是姐妹们要切记身体第一,如果为了美丽而失去健康,那后悔的还是我们自己.现在就向大家介绍一种我经常在使用的方法.我可是那种典型的"好吃嘴",嘿嘿!所以这个方法肯定会让每个姐妹又过口瘾,又可以轻松减肥的好方法啊!这就是健康的酸奶减肥法，专家经过能量计算和营养搭配，为大家推荐以下方法，保证坚持一个月而对健康没有损害。

注意:容易胃酸的姐妹不可以使用这种方法哈!

清晨：酸奶减肥喝法

每天早晨起床，第一件事情——喝一大杯淡蜂蜜水。注意蜂蜜要选择全液态无结晶的，颜色浅些的。蜜水不能太甜，淡淡的甜最恰当。这样可以给身体补充水分而又滋润肠胃，预防便秘，还能保养声音。然后最好再喝一杯白开水，继续冲洗肠胃。第二件事情——就是喝一大杯酸奶（200毫升左右），再吃一片全麦面包／一碗燕麦粥。买低糖酸奶或低脂酸奶（脂肪含量1.0—1.5%）当然可以。如果没有，用蛋白质含量>2.3%的普通酸奶也没有关系。注意不要买蛋白质含量>1.0%的，那不是真正的酸奶。

注意：酸奶最好提前一小时从冰箱里面拿出来温着。喝太凉的酸奶可能引起拉肚子或肚子痛。可以把它倒进一个盛过热水的小碗里面，很快就温暖了。但不要用微波加热以免把宝贵的乳酸菌杀死。　　上午10点

如果饿了可以吃一个小水果，如猕猴桃、油桃、橙子等或半个苹果，或一小把葡萄干等干果。

中午

如果觉得胃里很饿，那么先喝一碗汤、吃几口粥或两片饼干。然后喝酸奶1杯。小杯酸奶（125毫升）就喝两杯。然后吃100克鸡肉／牛羊肉／鱼／内脏／血。这些东西主要补充铁。再加上一盘蔬菜，没有熟蔬菜可以吃小西红柿／大番茄／生菜等。餐后喝两杯乌龙茶消食。

下午4点

饥饿的时候可以再喝一杯酸奶。

晚上

餐前先喝一杯水或汤，然后吃一盘绿叶菜。放汤里面煮熟加鸡精，或者是加几滴香油凉拌。然后和中午一样吃一杯酸奶。

注意：过分饥饿就不能直接喝酸奶，要喝汤或吃些蔬菜，预防胃里酸度过高。餐后可以喝乌龙茶，但如果喝乌龙茶睡不着觉就喝菊花茶。蔬菜必须要吃，它可以提供足够纤维素和维生素C，对于排出多余脂肪是有帮助的。

总结：一天当中共喝800毫升左右的酸奶，加上50克粮食，100克肉／鱼，400克蔬菜，100克水果。全天能量1000—1200千卡，蛋白质65—70克，水份3000毫升以上，非常安全！如果吃无糖酸奶，就可以多吃一些水果（因为无糖酸奶碳水化合物太低，容易反弹！）；每天早餐后补充一粒复合营养素丸，这样可以改善体力。

温馨提示：亲爱的兄弟姐妹们，这种方法从可查阅的书和资料表明坚持一个月对身体不会有任何伤害，但我的亲身经历告诉我，不吃主食对身体的伤害是非常大的。如果你想保护好的你的一头乌黑的秀发不分叉，不脱落，那么碳水化合物的营养是必不可少的。从营养学上讲，人每天要摄入的主食量应该满足我们数学中学到的黄金分割原理，所以我们每天吃的主食应该占到总食量的0.618，就是说我们每天吃的碳水化合物应该是60%左右。所以这样的减肥方法，我们坚持一个星期就可以了，那个这个星期，最好选择在我们女孩子生理周期刚刚结束的一个星期，因为这是我们新陈代谢最快的一个星期。（原因请听下回分解，嘿嘿！）

做事要先从学习认真的态度开始

2008-11-11T21:09:00.000+08:00

当老师其实并非我本来的意愿，我也从来没有想过要当什么老师，因为我一直以为做老师每天甚至每个学期每年都在重复的做着相同的事情，没有多大意思。但是当我第一次走入教室，走上讲台，走进学生心里的时候，我的想法完全改变了。我开始发现下面的那些孩子是那么可爱，只要你诚心诚意的对他们好，他们会非常关心你们。尤其是每个节日的时候，他们都会送给老师各种各样的小礼物，我想这是其他任何一种职业都无法比拟的。
可能是自己的大学生涯让我觉得当老师对学生而言就是课堂上的45分钟。而我和老师也只是考试与被考，及格和不及格的关系。所以上大学之后，我对老师的印象开始慢慢的淡化了。
当我第一次站在讲台上，看到讲台下面一双双渴望知识的眼睛，我的心理觉得好愧疚，因为上课之前，我的备课仅限于怎么把45分钟的时间凑够，把45分钟的时间当成一种任务，然后用课时费来计算自己这节课该准备多少东西。那一双双眼睛改变了我的想法，从那一刻开始，我发誓自己要努力在最少的时间里让他们学会更多的东西。我开始翻阅各种资料，补充自己的不足。然而让我真正下定决心要当个好老师发生在融入他们的生活之后。可能由于长期和老公分离，我很害怕孤单寂寞的感觉，我喜欢身边热闹，所以很自然，我开始走进了孩子们的生活。（这里可要强调一下，我可不是老太婆，嗬嗬！但是我还是喜欢叫他们孩子，因为我觉得他们就是我的弟弟妹妹，我的孩子，需要我疼他们，爱他们！用心来呵护他们，他们才能快乐的成长！）交谈中，我开始明白，其实无论是成绩多差的学生，他们从内心上都是渴望进步的，如果你不放弃他们，给他们信心，这样的孩子往往会给你惊喜，他们的进步让我初尝到做老师的喜悦。
现在许多同行在选课的时候，都在抱怨什么样的课好上，什么的课引不起学生的兴趣，这样的想法我并不认同。来到学校之后，我最佩服的老师就是和我一个屋檐下的“小腿”（这是我对她的昵称，因为她的小腿，又直又细，可漂亮了，连我看见了都羡慕的不得了，更不要说男生了，嘿嘿！）她不但人长得漂亮，关键是课上的好。课程讲授得怎么样，只有学生有发言权。所有的学生都对“小腿”的课是赞不绝口。我羡慕极了，所以也跑去凑热闹。课堂上我明白了“小腿”对这份工作的执著。看来只有45分钟的课，我们可以按课本备课，简单极了，但是如果你要对学生负责，那么你就需要多付出很多努力。“小腿”说得对，其实课程没有好讲与不好讲的区别，只要老师用心的备课，每一门课程都能让学生受益匪浅。向“小腿”学习，做一个让学生欢迎的好老师！

漂亮的女人才快乐

2008-11-11T21:08:00.000+08:00

如果有人说在这个世界上有不爱漂亮的女人，那我一定不会相信。但对美丽这个词的界定应该有很多种，最重要，也是最让人欣赏的美丽，应该来自于心灵。对么，蜜糖？（这是我对老公的昵称，我喜欢这样叫他，是因为他给我的生活带来了太多的甜蜜。）

记得我问过老公为什么会那么爱我，在我幸福的生活中几乎没有争吵,有的只是老公对我温柔的呵护和无条件的宠爱.我当时以为老公肯定会说是因为我漂亮。但是他给我的答案却是第一眼看到你，喜欢你的原因的确是外表，但是你的自信和善良才是让我继续爱你的原因。对!人会因为可爱而变得更加美丽，但外表美丽的人却不一定让人喜欢。如果在你光彩夺目的外表下却隐藏着一颗邪恶的心,看到路边那些可怜的正在捡拾垃圾的婆婆,你不但可以做到视而不见,甚至连心灵都不会有丝毫颤动,那我断定你肯定与美丽无缘.所以我奉劝每个想做美女的姐妹们,美丽要从净化心灵开始!其实本来想在这里教大家几招本人臭美的心得,结果又扯远了!呵呵!那就请关注我的博客吧,我愿意把我的美丽心得与你分享!

我的快乐刨冰论

2008-11-11T21:07:00.000+08:00

能吃到刨冰我已经很开心了，我不想为了吃鲍鱼而失去吃刨冰的快乐。人对物质生活的追求是永无止境的，我也想住别墅，开宝马，穿瓦伦天奴，用Diva，但是这所有的一切也无非是为了寻求心理上的满足。所以人真正的快乐来源于精神，而不是物质。

很多朋友经常问我为什么总是那么开心，每天哪有那么多开心的事情让我总是面带笑容。在我看来其实快乐不是一件困难的事情，不是有一句话叫做知足者常乐么？我想我的快乐应该来自于我对自己的满足吧。生活中最让我满足的就是疼我爱我的好老公，妈妈，奶奶和弟弟。虽然我和老公的生活过得很节俭，都结婚了，我们却没有能力买房子，到现在还住在宿舍里。但是我明白老公对我的好是千金难求的。我经常对自己说，如果有一天老公可以满足我对生活的一切欲望，但唯独会失去他对我的疼爱，那我宁愿一辈子都住在宿舍里快乐的吃刨冰。

心甘情愿的做个有人疼的好妻子

2008-11-11T21:06:00.000+08:00

其实女人在自己的生活中要得到幸福并不是一件困难的事。好妻子自然会得到老公的宠爱，但关键是怎么才能做个让老公心疼的好老婆呢？这里我想谈一点自己的想法。我不敢说自己和老公的感情生活很完美，但我可以自信的说我们一定是最甜蜜的伴侣。

　　记得我们刚刚恋爱的时候，他曾经和我说过，两个人在一起不可能没有矛盾，有矛盾就肯定争吵，恋人之间吵架是在所难免的。那个时候我就对老公说过，别人不可以，但是我们可以。只要我们努力，我们一定可以共同营造出幸福的生活！可能是因为个人家庭成长的原因，从小我的家庭里就充斥着父母各种大小矛盾，爸爸妈妈几乎天天都要吵架，甚至大大出手，我受够了这样的生活，我和弟弟就在这样担惊受怕中慢慢的长大了。所以我发誓要尽一切努力建造自己幸福的家。虽然我和老公在一起的时间才刚刚四年，但在我们共同生活的日子里从来没有发生过任何争吵，总是心系对方。我不敢说自己是个好妻子，但至少我正在努力成为一个好妻子。现在我想和大家分享一些我在努力的过程中发现的一点体会。

1.
彻头彻尾的忠实于对方。我们应该知道在感情这条路上，对爱人忠诚不但是责任，更是义务。我们有义务让爱人放心，无论周围的环境怎么变化，唯一不变的应该是你对他的爱。这样他（她）才会放心的把一切都交给你，才有精力全心全意为你们的家庭努力工作，挣钱，让你过得更好。当然，我这里说的忠诚，不是从结婚开始，而是从你决定和他恋爱那一刻就开始。人的一生可能会碰到很多条件很好的人，如果你在恋爱的时候还总是想着可能会碰到更好的人，那你就大错特错了，因为真正快乐的感情是你自己创造的，真正喜欢你的人会为你改变．再说条件好的人未必适合你．如果在你面前有两个男人喜欢你，一个是千万富翁，但是他却只能用十分之一的钞票来满足你的要求．而另外一个却只有１００块钱，但是只要是你喜欢，他永远可以为你付出全部．如果我这样的问这个问题，可能每一个姐妹都会选择第二个．但是到现实生活中，当你真的遇到经济上的困难，你恐怕就为了眼前的幸福放弃了属于你真正的幸福．人对物质的追求是没有止境的，但人真正的快乐是来源于心灵啊！所以不要为了眼前的一点小幸福，放弃了那个真正爱你终于你可以为了你付出一切的好男人．所谓善有善报，只有你忠诚于感情，感情才能忠诚于你。

2.
夫妻之间无论发生什么矛盾，不要先责怪对方．生活中难免会出现各种各样的问题，但无论发生什么，都不应该先埋怨对方，要先从自己的身上找原因。就好像昨天还有好朋友在和我抱怨，自从结了婚之后，他就不再像原来一样疼她爱她了，像变了一个人。这个时候，亲爱的姐妹是不是应该首先想一想自己还是从前的那个千娇百媚，温柔可爱的你么？其实我早就发现我这个好朋友结了婚脾气变得很急噪，性格也远不如原来温柔了．你想想你可以变化，他的心为什么就不会变化呢？还有那些生了孩子的女人最容易抱怨说老公变了。其实是女人的角色从妻子变成了妈妈，但是不要忘了你是因为做妻子才成为母亲的啊！所以做母亲这个角色不应该是你在家庭的全部，对么？千万不要忽略你做好妻子的责任啊。

3.
夫妻之间的称呼很重要。两个人单独在一起的时候，称呼尤其重要。试想想，他如果总是生硬死板的叫你的名字你会高兴么？会觉得甜蜜么？那就对了，你叫他的名字他同样也不开心呀。同一个名字叫的时间长了，也会失去新鲜感。就像你天天都叫他老公，开始的时候他会觉得心里美滋滋的，但时间长了，他恐怕会以为他的名字就叫老公了吧！呵呵！所以，我经常给老公改称呼。千奇百怪，各种各样，现在我叫老公＂蜜糖＂，因为他给我的生活带来了太多甜蜜！在此，我要深深的谢谢我的蜜糖，我一定会好好珍惜你给我的这份甜蜜。

今天先说这么多了，要吃饭饭喽，未完待续。。。。

老公：大眼想看电影了！！

2008-11-11T13:49:00.000+08:00